Трикстер (lesley_f) wrote,
Трикстер
lesley_f

  • Mood:

Ну вот, оно опять! Про память. "Искатель искомого".

Сейчас снова будет очень много. Ко мне тут в аську пришел Тайг, поэтому у меня появилось основание не только для вербализации текущего состояния, но и для его общего осознания - со всякими связами. И вместо (как я надеялся) короткого поста про "проснуться другим и откуда оно, наверное, берется, а бывает ли у вас такое?" родилось очень много букв. Так что "оно опять" со мной случилось, и "оно опять" написалось много.
Так как ленивые, я полагаю, все это уже не читают, то я обнаглею и перед началом своего текста выложу часть самого диалога - как исходник, иллюстрацию, отправную точку размышлений.

Итак,

Тайг: Здравствуй
Как ты?
Трикстер: Я ой-ой ))
Мне надо бы работать, а я, похоже, забыл, как это делается. Сижу, зашиваю штаны, пытаюсь понять, кто я и зачем мне все это.
Тайг: "Всё это" - это что? А вообще ответ улыбнул - просто знакомо очень :-)
Но вообще рассматриваю как "позитивнО" :-)
Трикстер: Не, у меня ни разу. У меня хорошее состояние - это когда я четко знаю, кто я и чего хочу.
Тайг: Ну мы с тобой разные. Тогда надеюсь на то, что ты сможешь приобрести необходимую чёткость.
Трикстер: А тут вопрос ставится как "нафига мне подсунули эту жизнь и что мне с ней делать?"
Тайг: Жить, наверное...
Трикстер: Хм.. Если брать состояние, то оно не расплывчатость. Оно нежелание. Тут нужна не четкость, а ясность и приятность. Вот со вторым особая засада.
Тайг: Э... А внешние предпосылки?
в смысле для отсутствия приятности
Трикстер: Никаких, разумеется. Были бы - это была бы решаемая задача.
Тайг: Хм... То есть просто состояние, а причины неясны?
Трикстер: Угу. Что знаю, того не хочется, чего хочется - не знаю. И все никак не найду так, чтобы перестать все время выпадать - уже месяца два.
Хочется, например, хорошего со стороны или во взаимодействии, а когда оно приходит, воспринимается как норма. А когда приходит другое, я начинаю злиться. А где приятность - я уже не знаю. Я над этим работаю, но все никак.
То порыв вдохновения, и тогда все налаживается и кажется хорошо. То обратно.
Трикстер: Оно пройдет. Оно всегда проходит. Только как-то неустойчиво и ненадолго. А хочется уже решить так, чтобы ехать дальше.
Тайг: Понятно. Ну я тут, к сожалению, даже посоветовать ничего не могу - для меня нестабильность - если не норма, то во всяком случае привычное явление
Трикстер: А мне вот надо либо привыкать, либо избавляться. Как это сказать? Мне важно понять, что происходит. Потому что если это болезнь, т.е. вредное для системы состояние, в котором она портится, то надо лечить. А если это какое-то нормальное, здоровое явление так отображается, то надо терпеть и делать дальше. А я в некотором замешательстве, поэтому произвожу бурную поисковую активность внутри и вне себя в надежде наткнуться на нужное или просто набрать достаточно материала, чтобы разобраться.
Тайг: Полезно. Как в процессе всяких поисков - не факт что найдёшь искомое, но есть шансы найти ещё много интересного.
Трикстер: Я вечно что-то ищу. Знать бы, что.
Тайг: Мы все чего-то ищем...
Трикстер: В общем, главная претензия, что процесс жизни перестал доставлять желаемое количество удовольствия.
Тайг: Ясно...
Трикстер: Пройдет, я думаю. Снова пройдет. Потом снова появится...
Меня просто тревожит: а я вообще здоров? Почему я все время скатываюсь в это?
Тайг: Может ты просто "застрял между ступеньками"?
Трикстер: Ощущение, что между двумя ступеньками того, что я считаю лестницей, оказалась еще одна лестница. Винтовая. С незнакомыми мне параметрами.
И я все по ней ползу и ползу. На каждом витке - откровение, а выхода все нет.
Мне не плохо, кстати. По ощущениям. Мне грустно и немного устало.
Тайг: Попробуй её с этими откровениями не как средство рассмотреть, а как самостоятельный объект?
Трикстер: Боюсь, я все рассматриваю как средство. Как средство сделать себе хорошо. Объектами "самими по себе" я интересуюсь, когда со мной все в порядке.
Иначе я просто хочу в здоровое состояние.

Собственно пост

Про память:
У вас так не бывает? Я каждые несколько дней просыпаюсь кем-то другим. По ощущениям, не "каким-то", а именно "кем-то". Как бы это объяснить? Меняются не проявляемые свойства-качества, а база, нацеленность, интерес, набор потребностей, что ли? - Похожие ощущения были бы, наверное, если бы тот же я просыпался эти каждые несколько дней в самых разных, неожиданных для себя местах, в разных мирах. В другом воздухе та же нота звучит иначе. - Но все вокруг то же самое - с учетом своей динамики. А я - нет.
Это часто ложится на мои "долгие сутки", которые два-три дня. Я свои бесконечные записи на компе (у меня за день набегает страниц по пять-двадцать плотным десятым Таймсом) начал вести тогда, когда понял, что по истечении такого "мини-периода" я многое, что казалось очевидным, забываю напрочь. И при следующем озарении выписываю себе на бумажку то же самое, что в прошлый раз. Т.е. развитие идет пассивно - сколько само отложилось. А не активно "понял - сделал - больше не делал так, как считаю неправильным". Ну, плюс записывать важно, потому чта иначе многие факты забываются, сглаживаются. Или осмысливаются один раз, а потом уже запоминается толкование, а не сама фактичка-основа. А так - прочитал, вспомнил, подумал, заново понял.
Это похоже на морские волны: каждый мини-период - волна. Вдохновение, озарения, мысли, чувства - неким единым комплексом. А потом - тишина и что-то другое. И каждый раз я бешено записываю - потому что сейчас оно есть, а потом я проснусь и снова всё забуду. Это "всё забуду" - это очень отдельное четкое ощущение.
Я так понимаю, это плата за высокую динамичность внутренней структуры. Остается только то, что успело войти в суть, "что хранила душа" - но тут не "эмоциональная душа", а именно центральная точка Я, - и осесть в структуре личности. Остальное обнуляется - количество набранного опыта меняет качество ядра, а все остальное уходит.
Память у меня при этом, говорят, хорошая. Развивал специально. Чтобы "всё не забывать". Помню факты, разговоры, ситуации, обстоятельства, настроения всех участников, свои ощущения от них, общую атмосферу, свои мысли и динамику изменений между всеми компонентами - все, что принято помнить плюс еще немного.
Не помню... не понимаю, как объяснить, чего не помню. Куда я иду, наверное. Т.е. что следует сейчас из того, что я делал вчера? Почему это было важно? И почему не кажется важным сейчас? И, главное, зачем я это делал? И что тогда делать сейчас? - Ответ на последний вопрос я довольно быстро нахожу, и начинается новая волна. Пересматриваю поставленные ранее цели-задачи, подхватываю то, что сейчас продолжает казаться важным.
За долгие периоды видна огромная динамика развития, скорость у меня высоченная, но в то же время ощущение, что я стою на месте.

"Искатель искомого":
Я долго пытался понять, куда я иду, раз в каждый момент времени я это делаю так целенаправленно, устремленно и страстно. Потом забил на поиски "своей глобальной цели" - понял, что мое ощущение ее как далекой звезды "где-то там", за которой я иду, приводит меня в тупик (а оно еще, собака, все время связывается с "пойму, а тогда смогу понять, что делать дальше в мире людей, на социальном уровне", т.е. с профессиональным самоопределением).
Решил, что это ближе к выбору направления по некоему принципу (которого я тоже не знаю). Т.е. для каждого шага, в каждый момент времени я выбираю оптимальное направление и место, куда поставить ногу. Явно имею четкие внутренние параметры выбора этого места. Но не знаю их.
Иду все время наощупь. По извивливому канату, который ткется под ногой, если ставить ее туда, где находится точка моего оптимального развития. Как зверь рыскает в поисках еды. Обозвал эту еду "фактором Х". Ничего пока из этого не следует.
***
Когда себя делал (года три назад начал, года полтора назад "закончил"), во главу угла ставил это четкое внутренне знание ("можно не словами"), куда я иду и чего хочу. Связывал это с уверенностью, считал предпосылкой для самореализации. Вот оно "не словами" и получилось. Тащит, а куда - непонятно. И часто неясно, каким внешним действиям должно соответствовать. Тогда мучительно.
Мне казалось, что когда получится это сделать, то я перестану подвисать в состоянии "что я здесь делаю и зачем мне все это нужно?! Ничего не хочу". Буду уверен в себе и в том, что делаю/буду делать дальше. Буду все время с драйвом переть туда, куда надо. - Пока получается иначе.
А осознанность я ценю очень высоко. Правда, ощущения "я уверен в том, что делаю то, что мне правильно" мне тоже за глаза обычно хватает. Пока оно есть. Когда снова девается, я снова начинаю страстно стремиться понять-осознать.
***
И перед другими людьми неловко. Мне все кажется, что они-то знают, куда идут. У них, вон, работа. А у меня - левое хобби, которым я зарабатываю на жизнь и которое отнимает у меня время от того, что мне кажется более важным. Поэтому на него само времени обычно остается ровно столько, чтобы на бешеном рывке сделать и сдать заказ в последний момент. Работоспособность у меня высокая, да вот только в последние месяцы никак не получается уговорить себя использовать ее на это. Потому и встал вопрос с профессией. Дела у всех какие-то, которые словами объяснить можно. Ценные для других, полезные.
Вот у вас же - есть?
***
Теперь про удовольствие от жизни. Оно у меня бывает, когда я иду в верном, "своем" направлении. Как с любой потребностью - при ее удовлетворении. Для того, чтобы оно началось, достаточно ощутить или понять, куда надо идти. "Поймать волну". Потом идет игра в "горячо-холодно", но это уже приятно. Звенит та струна, которая "горячо".
В марте мой "бунт против неба" был вызван, наверное, тем, что звенеть перестало наглухо. Подозрение, что идти стало пора на каком-то более высоком уровне.
Вот с тех пор и маюсь. Никак не проложу новый курс и не встану на него уверенно. То вроде крупное "да", то снова сели. Ну, как будто для составления Высшего артефакта надо собрать десять обычных. Для набора критической массы, которая перейдет в новое качество - десять направлений, которые сольются в одно. И каждое в отдельности не утешает. А они копятся, и делать их таки надо - дело, которое не делается, болит.
Я вообще дурацкое создание - единожды поставив цель (любого размера), поймав какую-то идею (даже шальную), я чувствую, что она уже "должна быть сделана". Хоть через два года. Или влиться в другую, ее перекрывающую. Иначе она так и висит у меня над головой. Сбоку от головы, если быть точным.
Так вот, вопрос, "а нафига мне эта жизнь?" встает у меня тогда, когда удовольствия нет и все поиски не привели даже к предположению, где оно может быть закопано.
Одним из текущих направлений-артефактов является идея встать на само ощущение кайфа и идти по нему, наблюдая, а что я тогда делаю и что ем. - Пока обламывается, в основном. Не вижу, что бы такое можно сделать. Вижу не все возможности - это явно, а вот где искать - задачка. Один из ключей точно лежит в общении. В личном, дружеском. Снова учусь. Это то, что я писал про эффективность vs кайф.

В общем, сижу. Втыкаю. Не вопрос "взять себя в руки и начать уже что-то делать". Вопрос в том, чтобы понять, что делать. При имеющейся степени свободы у меня нет других факторов для принятия решения, кроме собственной воли. Иными словами, чтобы начать что-то делать, мне нужно считать это важным. Хоть для чего-то.

/me встал и ушел к зубному. Основной проблемы это не решает, но хоть ясно, что важно и нужно. *грустный смайл*

Большое спасибо за внимание! :)
Tags: наблюдение, размышление, факт обо мне
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments