Трикстер (lesley_f) wrote,
Трикстер
lesley_f

Расслабушные выходные

Если при чтении будет казаться, что у меня на глазах "грустные очки" (многие так воспринимают, когда размышления в фоне), то - нет. Большую часть времени было очень хорошо и безмысленно. Просто крутится задачка, иногда дергает за душу, та от этого побаливает, - разные события высвечивают кусочки-аспекты решения. Информация собирается, стусовывается. Да плюс свежие воспоминания воспринимаются при прокрутке в свете текущего поиска. Потом уляжется, и будут факты с ощущениями отдельно, а ход решения - отдельно. А пока готовлю для себя рагу из этих двух линий вперемешку, и вас им же и потчую.

Внутреннее


Глоссарий
Полтора своих внутренних термина все-таки скажу для упрощения понимания. А то я не знаю, как это попонятнее обозвать другими словами.
Накат - период и процесс ловли инфы и осознаний крупных масштабов, переосмысление, перестройка себя-и-мировосприятия и мировоззрения.
Обнуление - перевод набранного опыта и осознаний в качество; усвоение, задание внутренних процессов по изменению структуры и механизмов ее работы.
Глубинный обсчет - процесс решения крупной задачи в подсознании (если мелкой, то там таких процессов дофига навешано, и называется это просто "думать", ни во что особо мной не выделяясь). Поставленная задача туда отправляется, на нее выделяется и поддерживается ресурс внимания (т.е. сознательно распределяемого внимания становится меньше), она там пользуется всем, чем хочет, из того, до чего я потенциально способен дотянуться, а результаты в сознание выдаются уже в готовом виде - инсайтом или осознанием изменений в системе, оба варианта встречаются. Если первое, то вот эта лавина новой инфы и есть накат. А то, что с ним надо сделать после ловли - обнуление, встройка в систему. Если второе, то это значит, что эти два этапа в черновом варианте уже "сами сделались". Такое встречается при переходах. После осознания изменений обычно следует небольшой накат или ряд накатов в связи с необходимостью все переосмыслить с учетом новостей.
Переход - крупный шаг вверх, в сторону роста. Изменение в себе, которое в ролевой игре называлось бы "получением уровня". На внешнем плане обычно отображается как личностный/духовный кризис и процесс выхода из него с получением и осознанием результатов. Термин применяется не только к себе - он мне удобнее, потому что кризисом в общепринятой речи обычно называют только первую часть явления, оставляя процесс, да и вообще все остальное за скобками. Поэтому при его использовании затрагивается совершенно не то поле смыслов.
Крупный переход (как у меня сейчас) может происходить в несколько этапов, по частям. Каждая часть - это то, что я здесь ранее характеризовал как "отдельный артефакт". Общий итог - "высший артефакт".
В промежутках между переходами протекает "просто жизнь" с накоплением опыта и локальными изменениями, проходящими в рабочем режиме. Переход - это именно общее качественное изменение, затрагивающее глубинные слои личности.

Если интересно, то как-нибудь позже разверну механизмы работы этого всего на каких-нибудь простеньких примерах. Не сейчас.


Контекст
К утру субботы я вышел из крупного наката, кое-какие результаты которого я тут постил и который идет в рамках какого-то совсем офигительно-через-голову перехода, начавшегося в конце марта. Начальный этап этого перехода я условно называю "бунтом против неба".
Выплыл с ощущением, что критическая масса по переходу достигнута, набрана, и стоит теперь все и качается уже с легким наклоном в сторону "той стороны перевала" и вот-вот начнет уже опрокидываться и ехать, набирая скорость, с горы куда надо. И что вот именно сейчас у меня есть прямо-таки эксклюзивный шанс немного отдохнуть, а потом быстро-быстро делать огроменный заказ, который висит у меня над головой, посверкивая дедлайном.
Я был почти счастлив от того, что начали вырисовываться хоть какие-то контуры конечной цели.
Конечно, на период обнуления бы хоть заказ успеть втиснуть, а то потом снова станет не до того, следующий виток пойдет, а время жмет страшно, - но общаться и отдыхать хотелось очень (и важным казалось тоже - в свете последних открытий про кайф), так что я решил рискнуть. В начале обнуления всегда есть отходняковый период, но обычно он у меня выливается в "отоспаться после наката - заодно уляжется", после чего я опять начинаю активничать. Отдыхом у меня обычно является смена вида деятельности.
- Фигушки, - сказал я себе. - Сейчас мы будем расслабляться и общаться. И хотя бы спину перестанем все время зажимать. А вот когда заказ начнет давить своей несделанностью не на мозги, откуда это легко убрать, а на деятельностную сферу, - вот тогда мы будем работать. Когда это будут не мысли о работе, как сейчас, а готовность ее делать. - Это было серьезное волевое решение, и я собой горжусь. Дело в том, что обычно я при этом ставил внутренний процесс "захотеть работать", который (и очень быстро) срабатывает как "вдруг сел и начал". А тут я его не стал запускать. Полную раскладку причин выкладывать не буду - долго и не думаю, что интересно. Если кратко, то "люди, живые люди!".

В общем, я решил отдыхать, пока работа не позовет. При этом не стараться вызвать следующий виток никата, а спровоцировать обнуление поглубже и глубинный обсчет с выводом результатов только по завершении. - Уже могу себе позволить, общую массу раскачал. Внутреннего сопротивления этой идее не чувствую, а своим ощущениям привык верить.
Мое радостное предвкушение немного омрачалось тем соображением, что внутренняя скорость у меня в последнее время настолько ниже, чем обычно, что любые прежние наблюдения и расчеты считать валидными уже несерьезно. Т.е. никто не знает, смогу ли я выйти в аврал и какую выработку смогу выдать. - Но я его задвинул. Нет у меня четкой уверенности, что именно эту работу надо во что бы то ни стало сохранить. Я и бьюсь-то за то, чтобы осознать, какая другая мне лучше. А нынешнее отношение к этой полностью описывается фразой, которую я недавно у себя в дневнике выдал: "А работать - потом, дело сейчас важнее".


Внешнее


Ох, сколько всего было за эти два дня! И все для меня приятное, редкое и непривычное - особенно под выбранным углом восприятия.
В субботу утром так и не лег спать после окончания наката. Все сидел и радовался ощущению, что что-то вырисовывается. С увлечением потрепался о каких-то полнейших пустяках в ЖЖ и аське на несколько фронтов, попутно получил большой кусок очень интересной информации от deirdre-haldyDeirdre Haldy (как тебя русскими буквами полагается писать? :)), а затем мы с vadzayВадЗаем отправились на день рождения к arttryФариде. Замечу между делом, что расстаться мы с ним так до следующего вечера не смоги, хотя честно пытались. Но все как-то не складывалось - так вместе и мотались.
Пока он менял масло в машине, я успел посидеть на солнышке, объесть половину соседнего газона (там росла такая штука съедобная, которую в моем детстве называли ревенем (хотя это не он), диким огурцом (за форму листьев) или китайской розой (потому что звучит красиво), но является она явно чем-то четвертым, названия чему я не знаю), и пообщаться с пронзительно юным ясенем. Из-за жары как-то потерялось ощущение, что еще весна, а вот по листьям это очень заметно.
На дне рождения была небольшая и очень приятная компания, много офигенно вкусного шашлыка и светлая зелень берез кругами каймы на ясно-голубом небе. И можно было лежать на траве и смотреть вверх. А тогда очень скоро мир начинает покачиваться, держа тебя на своих волнах, и унося в глубоко дышащий улыбчивый покой. Хорошо так...
Со дня рождения мы сорвались, потому что ВадЗаю позвонили с просьбой смотаться в какие-то гребеня и сделать там что-то диковинное. Он подбросил меня домой, мы тепло распрощались, я уже почти лег спать, чтобы потом встать-работать, как выяснилось, что проект по гребеням закрылся, поэтому мы снова тусим вместе. Два часа мы мусолили тему лечь спать и раз в жизни выспаться, потому что - как удачно, раз мы уже в одной локации - ранним утром нам вставать и ехать в кино, поскольку инициативная группа в лице mikage-soujiКарантира организовала нас идти на "Пиратов", чему я, кстати, несказанно рад.
Скажу сразу - ничего из этой затеи не вышло. Что можно было и сразу предположить, потому что если люди хотят спать, то они это таки делают, а не обсуждают. В общем, в глубокой ночи мы возвращались с немаленького рейда, заполненного кругалями по Москве и ближайшему Подмосковью. Суть дела описывать не стану, не моя она, да и ничего особенного, а вот переживанием одним меня накрыло в процессе сильно.
Мы стояли на сельской улице, народ бесконечно докуривал и прощался, а я обшаривал окрестности на предмет ощущений формата "лето в деревне".
Там я встретился с огромным деревом (кустом это назвать трудно) плотно цветущей белой сирени, и меня пробило на тоску по дому. Стоял в темноте перед сияющими гроздьями и плакал.
Дом... Тот метафизический мой дом, который так близко и так далеко. До которого мне никак не удается добраться... Ощущение от которого здесь я все никак не могу поймать... - Там тоже сирень. Не садовая, от которой кружит голову, а вот такая, помельче, с другим запахом. И я так устал... - Что же я за бездарь такая бесприютная?!.. Не тосковать же надо, а местный аналог найти, свое дело. И тогда сразу все будет. И все никак не.
И когда потом сел в машину, вдруг понял: чувство дома = душевный покой, как минимум, сейчас и в этом контексте. Последние месяцы тревожно мне и беспокойно. Понял потому, что в машине у меня это чувство есть. Единственное место/занятие, где всегда точно есть. Уверенность, что все правильно. Дорога, движение сквозь, скорость, и что-то меняется. Очень мои ощущения.
Только вот нет у меня никакого дела, с этим связанного. Только фоновая откастовка, да иногда вялое ковыряние карты. И ощущения... - В общем, тут я больше беру, чем даю. "Люблю кататься на машине" - это не дело.
Я даже водить не умею. И, честно говоря, не стремлюсь. Мне кажется, там это будет другое. Но пробовать буду, конечно, - каждая идея, пришедшая мне в голову, живет там до конца, до реализации.
Потом я еще немного пожалел себя на тему "у козлика не было бабушки, совсем никакой бабушки", да и прошло все. - Только ВадЗаю на обратном пути вылился на голову добрый кусок моей биографии.

Да, еще мы там кенгурятником чужие Жигули пинали - ВадЗай мне просто не простит, если этот факт не войдет в хроники :)). Реально прикольно: мы уперлись и едем, и они едут, и почему-то это очень смешно. Нам. Хотя курил только владелец Жигулей, сидящий с нами в машине. :)

А потом было воскресенье, и были "Пираты" - спасибо mikage-soujiКарантиру, а то я бы еще недели две откладывал и купировал бы хвосты по частям, неизбежно читая чужие отчеты в ЖЖ. - Вторая часть на меня произвела сюжетом (не постановкой!) тягостное впечатление, и я боялся, что дальше они совсем все испортят. Не испортили. Исправили. Снова развернули объем смыслов, да еще и качественно иного порядка. Я в довольстве и восторге. Есть над чем думать. Хотя среди этих дум сейчас довольно много сомнений.
А во второй половине дня было - о, наконец-то! - много воды и плавать. Уже неделю очень не хватало. (А до этого как-то в голову не приходило :)). А тут lara-aletyЛара и redrickРэдрик вытащили тусу купаться.
Под конец гуляния я сидел на бревнышке, роль которого исполнял бетонный столб, зачем-то очутившийся на пляже, а добрая lara-aletyЛара на скорую руку (да у нее, в общем, всегда, прямо скажем, не медленная) брила мне голову. Чтобы полезное с приятным. Потому что с какой скоростью я обрастаю - это что-то страшное.

Очередной раз тепло распрощавшись с ВадЗаем, я оказался дома. Немного поспал, с тех пор пишу и занимаюсь прочей интеллектуальной деятельностью - к сожалению для заказа, ни разу не включающей в себя его выполнение. Сейчас побреду еще немного спать, уже заведя себя на "хотеть работать много, быстро (очень быстро) и продуктивно". Пора.

Всем участникам описанных событий спасибо огромнейшее!

Внутреннее


Сегодня ближе к вечеру меня вдруг осенило: дом (конкретнее - то ощущение от него, которое я здесь сейчас ищу) = свое место. То самое определение себя на плоскости. (Чтобы задать движение фигурки по полю, надо задать фигурку, поле и характер связи и движения, - это мы с jade-wayfarerДжэйдом какое-то время назад для меня вывели). Т.е. не только быть собой и жить своей жизнью, но и понять место. На ближайшее время. Потом оно, может, и сто раз еще изменится. Оно же не точка-ямка в мире, где клубочком свернуться (как мне utamiUtami в свое время говорила о некоторых нишах), а что-то вроде русла, куда можно влиться и течь дальше. И если его готового под меня нет (а в этом я практически уверен, зная некоторые свои фишки), то надо понять место, где я хочу его пробивать. Его желаемые характеристики. Плюс нынешнее местоположение на плоскости, границы (это и так уже делалось, но без вектора к цели трудно - аспект, угол наклона результата неясен). А потом уже на это проецировать путь.
Да, слова не новые. И в моей практике не новые. Но с тех пор, как я в последний раз ставил вопрос так, изменилось очень многое. Сменились многие смыслы. Сейчас эта формулировка, ее наполнение, снова кажется очень работающей. Конкретикой она пока не обросла. Только само ощущение. Но на него уже можно встать и идти. Оно светит.
Спину бы вот только перестать напрягать. Всю дорогу себя одергивать приходилось. Полностью только в какие-то краткие моменты удавалось. Потом опять.
Tags: благодарность, вести с полей, наблюдение, настроение, размышление, теория, факт обо мне
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments