Грустно.
После заказа выжат и восстанавливаюсь с трудом: никак не поймаю мотив, ради которого стоило бы. Кому все это нужно?
В общении перешел в связи с этим ту грань, где хочется тепла и внимания. Поэтому не общаюсь - нечестно. Я знал, что мне нужно и когда, но тогда оно обломилось.
Вчера не мог сфокусировать на записях глаза, сегодня - мысли. Ношусь по делам, "которые надо сделать". Порчусь.
Читаю очередную подростковую книгу "для девочек" - они на меня очень живительно действуют. В них столько надежд, обещания жизни и теплой милоты. И оттенки чувств.
Я очень не люблю находиться в таком состоянии, как нынешнее, - и просто неприятно, и боюсь - не хочу "стареть". Все кажется, что раньше быстрее оклемывался - просто переходил к другому занятию, и все. Но раньше я был менее беспокойным, поэтому сначала спал больше. А сейчас не могу.
Хочу по-прежнему быть счастливым психом, маньяком и "не догонишь", но, по-видимому, делаю что-то не то. Тяжело быть не таким, как нравится.
Раньше я в такие моменты глухо молчал и ложился на дно - стыдно показываться и настроение никому портить неохота. Но - это немного нечестно? Ведь это тоже я, и со мной так время от времени бывает. Бензин заканчивается, а я даже не знаю, что у меня в этой роли.
А сестренка считает (предполагала как-то раз при мне), что у меня МДП. А я уверен, что всем бы больным его с такой короткой Д-фазой.
Я так думаю: если у меня не получилось сделать из себя что-то, всегда бодрое и веселое, то зачем это скрывать? Врать нехорошо. Проиграл - так хоть признай.
"У козлика не было бабушки, совсем никакой бабушки"... (с) - второй день вертится.