Трикстер (lesley_f) wrote,
Трикстер
lesley_f

Category:

Кусочек памяти: как закалялась сталь

Мне снова не спится, хотя теперь уже перепробованы и горячая ванна, и алкоголь, вновь пришедшие на смену лекарствам, которые не помогли или помогли куда-то не туда.
Я вот лежал и читал "Звездную пыль" Геймана. И фильм чудесный, и книжка, оказывается, тоже. И тянуло думать о романтичном. Но о романтичном сейчас побаливает, поэтому память потянулась дальше и вытащила мне из детства эпизод, который я и так, в общем-то, помнил, но как-то не думал, что оттуда родом сразу несколько веревок из тех, из которых я сейчас с таким трудом выбарахтываюсь. Может, ниточки и раньше были, но там очень закрепились. Потом им еще очень было, на чем крепчать. Но это уже потом, а тогда:
Мне шесть лет. Простуда, ингаляция, опрокинутая на себя в ходе жарких препирательств с мамой двухлитровка этого варева с травами и "приправами". И по инерции сказанное в запале мамой, еще не осознавшей, ЧТО случилось: "Ну вот что ты сделал?!". И отложившееся "сам виноват". Обварена нога - вся, от бедра до стопы, 2-я степень. И я понимаю, что маме страшно, очень страшно, хотя она изо всех сил старается этого не показать. И я не хочу расстраивать ее еще больше, чем уже есть.
Несколько строк про больницу сую под кат, потому что очень неаппетитно. Впечатлительным лучше, наверное, не читать. Но оказалось важным для формирования кое-каких представлений, так что простите, пишу.

Больница. В первый раз - не страшно. Да и полная выдержка в критических ситуациях у меня тогда уже есть. Тогда на ногу просто наляпали много-много марлевых салфеток-тампонов, покрытых какой-то мазью. Я даже боли между визитами в больницу не помню. Может, и не болело? При наступании я ногу точно не чувствовал, это помню - она просто подламывалась. Кошмар был на следующих перевязках, когда эти тампоны, как раз вросшие в заживающую плоть, оттуда выдирали. Что не могли - срезали, часто прямо по живому вокруг. Только совсем глубокое оставляли. Оно потом отторгалось организмом при заживании. Помню, меня еще тогда поражало: раз организм их сам "выплевывает" понемногу, зачем меня тогда так мучить? Но это еще ладно бы. Я не врач - может, другого выхода не было. Неладны были слова медсестры: "Ну и чего ты пищишь? Неужели нельзя быть чуточку терпеливее?". Мне было шесть лет. Я держался, как мог. Потому что и так помнил, что сам виноват и что не надо расстраивать.
И вот оттуда, наверное, пошло многое:
- и идея, что раз болен (или в беде), то сам виноват (и последствия помощи извне, возможно, будут дороже, чем я могу себе позволить);
- и понимание, что одновременно переживать беду и осознавать ее, - это слишком большая, непереносимая нагрузка, лучше по очереди;
- и страстное нежелание расстраивать кого-то собой (оно и раньше было, из-за повышенной чуткости, но тут кристаллизовалось);
- и ощущение, что предел моих сил по терпению и сдержанности - это меньше, "чем нужно", т.е. надо наращивать;
- и страх травм (с тех пор, несмотря на бурную юность, ни одной - зато масса укоров себе за "трусость" и "чрезмерную осторожность");
- и первая реакция на болезнь, что пока я могу двигаться и относительно ясно мыслить, я, вопреки разуму, врачу в себе ковыряться не дам. Лучше все сам сделаю. - Давал, конечно. Про некоторые направления в ходе экспериментов усвоил, что все будет хорошо. Да и когда уже принято решение о необходимости, я идеальный пациент, как в детстве. Ведь тогда в результате хорошо вылечили. Но это - совсем крайняя мера, на грани выживания. Когда я точно не смогу справиться, я с доверием и надеждой отдаюсь на милость судьбы. Но только тогда;
- и знание, что "правильное" и "положенное" совсем не всегда разумно и лично мне приемлемо, но раз оно так "у всех", то это со мной, наверное, что-то "не так". - Это много раз закреплялось, не только тогда. Но именно с тех пор точно идет недоумение: если в добром мире представители доброй профессии делают ТАК, то не может же быть, чтобы всем пациентам это было настолько неприятно, как мне? Значит, это со мной "иначе" - до такой степени, что при более поздних попытках осознать, что все люди разные, я все равно очень долгое время выносил себя за скобки сразу. Как совсем другую категорию.
- ах да, еще - яростное нежелание делать еще больнее тому, кому и так плохо. Если без этого хоть как-то можно обойтись. (Добавим, что это много к чему можно отнести: вы много видели людей, которым вот совсем ни в чем не плохо? Если да, то счастливые. А у меня - ох, не только из того эпизода - еще и стремление сделать так, чтобы боли и горести вокруг стало хоть немного меньше. Поэтому я к себе таких "болящих" долгое время притягивал пачками.)

Я вот теперь думаю: если бы та медсестра была чуточку ласковее, мне бы сейчас было хоть немного проще разбираться с собой?
Хотя что там вязаться к "если бы". Еще горстку корней раскопал - уже хорошо. С этим можно работать дальше.
Tags: размышление, факт обо мне
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments