February 27th, 2008

электричество

А я снова о делах

Продолжаю хроники ковыляющего на взлет истребителя :).
Дела идут на поправку. Вчера был на редкость плодотворный день.
**
Поковыряв работу часа два и удостоверившись, что она от этого в лес не убегает, поехал я в налоговую добывать из них милый моему сердцу документ, который я у них уже не первую неделю забрать не могу. А когда я появлялся, они его как раз найти не могли. Люди там у нас очень милые, так что мы с инспектором где-то в завалах честно перебирали руками груды бумаг в надежде обнаружить искомое. А когда, отчаявшись, эта чудесная леди отправила меня звать ее коллегу, который тоже может знать, где находится моя чертова книжка, я очередной раз словил любимое мною ощущение, что Бог (Вселенная, тонкие связи - нужное подчеркнуть) ведет: полезно иногда на пару минут задержаться по своим делам, чтобы нужный человек как раз успел дойти до места, не разминувшись, попался под руку и смог подключиться к поискам. Причем успешно.
Так что ура! Вторая официальная инстанция из списка завоевана! :)
**
А на обратном пути со мной случилось еще одно маленькое счастье.
Те, кто со мной сейчас лично общаются, уже по уши наслушались о плюшевых розах, которые я хочу. Игрушки такие китайские, с основой из проволоки и ослепительно-нежной расцветкой.
Так вот, вчера я поймал себе такой цветочек. Он, правда, не роза, а что-то вроде бегонии, но тоже обалденно красивый! Фиолетовый. А стебель - тот самый, пронзительно светло-зеленый! И на ощупь до замирания млостный и прельстивый :)
Теперь осталось только добыть себе к нему в пару желтую розу - уже одну. Смотреть на них и трогать руками. Каайф.
Я вообще сейчас самый счастливый покойник на свете - живых гвоздик у меня тоже две штуки стоит :)). И пахнут.
**
Вернувшись домой с богатой добычей, я решил, что физическая слабость и смутность сознания оно, конечно, да, но работать таки надо бы. После чего выдал привычный семичасовой нон-стоп, чему был сильно удивлен. И обрадован чем.
Еще бы сегодня сделать что-то похожее... *с робкой надеждой* и завтра... и вообще :))). Потому что денег хочется. И найти себе подходящую квартиру и туда уже съехать тоже хочется. А новых денег в следующем месяце я уже не получу - сейчас я делаю то, что было оплачено заранее.
Такие дела.
UPD: ах да, где-то еще между делом я в первой половине дня большую стирку замутил и провернул. Не сразу вспомнил. А ведь интенсивность уже похожа на правду, однако.
электричество

Ветеринар для "ночных кобыл" или Как я больше не буду

У меня во фленте есть пара-тройка человек, чьи посты - да просто упоминания имен и аватары - проходят мне по сердцу легкой болью. Но читаю. Потому что интересно же, что там и как, - я зверушка любопытная очень. И потому что нравятся они мне. Очень. Не нравится мне другое - количество моих сожалений о несбывшемся в связи с ними. Поэтому больно.
Почему так? Я скажу.
Я думаю о том, что до последнего времени я с трудом различал любовь, спасение/лечение и тягу к развитию красивого живого. "Любовь" в данном контексте - та, что "для двоих". Куча других порывов стоит тоже на любви, но в более широком смысле слова, а я сейчас об этом. Говоря проще, словами мудрой zayka-mazaykaБерки, "нефиг влюбляться в тех, с кем, по-хорошему, тянет проводить терапию". Добавлю: "или с детства растить". А то вливается в это, любовное, русло обоюдное влечение "непонятного" происхождения, и получается контракт без правил. Точнее, односторонний контракт. А любовь получается... странная. А потом надежды болят.
Я тут еще один пост во фленте почитал - о работе кому-то любящим "свет-мой-зеркальцем", потому что тот сам себе не может, и решил вот тоже написать.
Я сейчас внимательно читаю и перечитываю "Зависимое поведение" Княжны и некоторые свои записи. И думаю о себе. Препарирую, точнее даже :). Думаю о том, что спутывает для меня эти перечисленные понятия. Что заставляет видеть потенциал и молиться на него, а не на то, что есть сейчас. Что толкает помочь человеку - каждому вот этому, такому любимому, человеку - в поисках себя, если он вообще на это способен, а не выбрал "путь плюща" (с этими в чем-то проще - я быстро, за пару месяцев в пределе, устаю и сам дистанцируюсь). А потом смотреть вслед с тоской. Потому что да, наверное, ему еще надо подрасти и окрепнуть, прежде чем суметь любить. Потому что я другой весовой категории. Потому что вероятность того, что при всем вот этом я еще и был "его/ее" человеком, стремится к нулю.
~~~!~~~
Так вот, я читаю "Зависимое поведение". Я уже понял, что спутывает для меня эти понятия и как именно они спутаны, смешивая отцовство, материнство, привычный долг, неумение-иначе и любовь равных. Точнее, неравных. И больше так не будет. Я надеюсь, что меня на это хватит. В конце концов, я с середины декабря занимаюсь раскопками в этом захоронении и рядом с ним. В моем исполнении - это очень много.
Потому что в таких отношениях я стихия, явление природы, стенка мира - что угодно, только не живой человек. Хватит.
В конце концов, даже я знаю множество видов взаимодействия, кроме умения брать на крыло. А сколько их в таком случае существует на самом деле! Буду учиться. Уже учусь.
А возвращаясь к лошадям, я теперь хочу настоящую, чтобы можно было трогать руками, разговаривать и что-то вместе делать, а не призрачную, где большая часть всего существует только в моем сознании, в надеждах на потом.