January 2nd, 2015

электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 79. Первый день нового года

Кстати, на прошлый год пришлось 78 постов цикла - по числу карт в колоде Таро. Символичненько.

До вечера спал. Болит примерно все. Я так для себя понимаю, что психика отошла-таки от стресса и после бодинамики начало расслабляться тело - примерно за все минувшие года. Сегодня спросил у Л/К, который некогда брался быть моим хилером, про механику процесса, но он сказал что-то, чего я не понял (и оставило впечатление, что для начала он не понял меня). И посоветовал пойти к внешнему массажисту. Угу, мне только ходить сейчас не хватало! После этого, по ощущениям, уже никакой массажист особо не поможет.
Да и вообще... Как-то я иначе вижу заботу в паре, и мне ее очень не хватает.

Правда, я зачем-то повелся на идею вместе поработать, и опять добрел до той квартиры. Покормили. Я бы предпочел, чтобы сюда принесли, но об этом и речи не было. Сделали расклад на неделю, который не сделали вчера. Разметили календари и ещё что-то поделали каждый своё, что можно было по телефону. Понял, что я очень страдаю от невнимания со стороны Л/К, но не понимаю, как это изменить.
Завтра, наверное, не пойду. Двух дней подряд мне уже хватило.

Думаю о том, что мне хотелось бы изменить в жизни. Вижу, что даю гораздо больше внимания и заботы, чем получаю. Не первый раз вижу. Очень хочу это остановить. Чтобы то, что я отдаю безвозмездно, составляло не больше десятины от общего потока. Иначе это делается за свой счёт, а не от избытка. Я много лет твердил, что я хочу не давать меньше, а получать больше. Сейчас я думаю над тем, чтобы делать больше хорошего для себя. И вижу, что я не очень-то хочу этим заниматься. Я хотел бы, чтобы это делал кто-то другой. А я вообще поменьше бы что-то все время делал.

На бодинамике и после выяснился интересный факт: несмотря на ощущение дикой усталости, энергии у меня вагон, и, по-видимому, дело в том, что я не делаю нечто важное, что именно мне следовало бы делать. Но я никак не пойму, что именно.

Последние два-три года увели меня от чего-то, что мне было очень важно. Ради другого, тоже очень важного, которое, к сожалению, толком не реализовалось. Не принесло желаемого. И мне бы нашарить ту важность, первую, мою собственную!.. Но надежда на воздаяние за усилия, вложенные по второму направлению, очень этому мешает. Она то чуть-чуть реализуется, то снова погаснет. И это мешает как опереться на неё, так и отказаться от неё уже, чтобы не ранила и не мешала.

В планах Л/К для меня очень мало места, как я выяснил. У меня есть куча свободного времени, которое нужно чем-то занять. Это очень горько и ведёт совсем не в ту сторону, в которую я хотел.
Я часто очень жалею, что вообще ввязался во всю эту историю.
Но бросить все и уйти - это совсем не то же самое, что вообще не ввязываться. Слишком много потерь, которые пока что ничем не скомпенсированы.

Думаю, в общем. Ищу хороший выход для себя. Очень недоволен происходящим в моей жизни уже очень долгое время. Хотя оно героическое, я не спорю. Это я умею.
электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 80. О своем

Все болит. Особенно спина и ноги. Спал. Норма сна в последние дни - часов 14-15 в сутки. Видел кошмары, но без ощущения кошмаров. Прикольно.

Думал над тем, как это получается, что за последние года три с лишним я очень горжусь своими действиями и очень недоволен происходящим.
А вот так и получается: происходит черт знает что, но мне нравится, как я с этим справляюсь. Но хочется, чтобы происходило совсем другое.
И сейчас мне очень важно понять, что я могу сделать, чтобы больше не влипать в такое вот происходящее.

Три (или больше?) крупных подставы от близкого человека (примерно по полгода-год моей жизни на разгребание каждого случая), года два танцев непосредственно у меня на голове (с моим неусыпным вниманием и заботой), успокоение чьих-то нервов за мой счет вместо помощи (до сих пор толком отойти не могу, несмотря на помощь терапевта), потеря любимой работы (я собирался оттуда уходить рано или поздно, но не ТАК!), вложение своего имущества в то, чтобы остановить падение, вызванное этими танцами. Надежды на лучшее, вера в любимого человека. Герой, конечно!

Но, пожалуй, хватит. И так уже есть, что вспомнить.
Кроме моих действий, ещё бывает то, что я хотел бы получать для жизни.

На бодинамике был интересный момент про "быть со мной": ведущий делал для меня работу, один из участников сидел рядом со мной и за руку держал, а ещё двое смотрели издалека. И ведущий спросил меня, со мной ли они. И я предал свою точку зрения и встал на чью-то чужую, ответив "да".
Да, они уделяли процессу какое-то внимание, но нет, они не участвовали на тот момент в моей жизни. Они ничего не делали для меня. Они не были со мной - в моём понимании, в моём восприятии. Они не удовлетворяли никакую мою потребность: в близости, в заботе, в ощутимом для меня внимании, в обратной связи, в участии, в помощи, в изменении к лучшему. Они что-то там своё для себя делали. Я пытался переосмыслить это для себя через расстановочное "посмотри на меня ласково", но, похоже, сфальшивил: это не то, что делает меня сильнее.
Я сказал "да", потому что мне хотелось в это верить и чтобы никого не обидеть.
Мне кажется, из этих двух мотивов я довольно серьёзно порчу себе жизнь.
И пора прекращать.

Сегодня я понял, что не смогу делать одно доброе дело в ближайшие два дня: мне это слишком дорого обойдется. И отказался. При всей моей любви к тому, для кого дело. И мне жаль, что так получается, но ещё больше жаль себя, и очень хочется о себе позаботиться.

В связи с этим я много думал об "объединенности общей заботой": двое из троих, участвующих в той ситуации, объединены взаимной, и только я - совместной.
Можно ли изменить такое со своей стороны?
Или нужно просто отходить подальше всякий раз, когда я снова это наблюдаю?
Когда ради "мы" я снова терплю, а то и приношу ущерб себе? Ради чего? Ради принадлежности? Ради надежды?

Я хотел бы получать то, что мне нужно для жизни. В том количестве, в котором нужно.
Я оказываюсь в ловушке, когда, поверив кому-то, кто мне это обещал, делаю для него много, а в ответ получаю очень мало и редко.

Тут ещё как-то замешаны мои представления о справедливости: важно получать именно от того, кто обещал и кто брал у меня. Я знаю кучу точек зрения о том, как это неправильно, но пока что не смог ничего с собой сделать. Хочется именно такого.
Может быть, дело в том, что "диалог на уровне Вселенной" мне тоже в своё время наладить не удалось. - Ну, чтобы приходило откуда-то из других мест. В основном, у меня отлично получается помогать и тратить себя.
И надоело до чертиков!
Хочется - важно - нужно, чтобы если я кого-то два года кормил, то потом он меня два года. И с любой заботой так. Если речь не о ребенке. Это воспринимается, как естественный порядок вещей, а что-то другое - как его нарушение, в котором я участвовать не хочу.

У меня пока нет ответов. Я просто думаю. Думаю о том, как убрать то плохое, которого так много стало в моей жизни. И о том, какое хорошее мне нужно и где его достать.
электричество

Трынделище-5 (в четверг 8 января 2015 в 19:00)

Четверговые посиделки на разные темы у нас дома продолжаются!

В этот раз в программе:
- Новый Год: планы, надежды, мечты и их пересечения с суровой реальностью.
- "Очень хороший семинар, но как невовремя": как (не) убиться об учебу и (не) "помереть дураком".
- Менеджмент команды раззвездяев: на что обращать внимание, чтобы все были счастливы, а дело хоть как-то двигалось.
- Продуктивный отдых: как это, в чем измерять и на что может быть похож результат.
- И другие темы по желанию наших гостей.

Адрес высылаем по запросу в личку. Если мы с вами совсем не знакомы, в целях безопасности нам нужно будет познакомиться - можно по скайпу, в личке договоримся, как.

Орг. взнос: 300-500 руб. в коробочку.

Мероприятие на фейсбуке:
https://www.facebook.com/events/423985864418792