January 4th, 2015

электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 81,5. Почитав Л/К

Про любовь будет в конце, сначала буду ругаться.

Л/К пишет у себя в ЖЖ и на Фейсбуке много странного, нового и удивительного для меня. А также уже известного и унизительного. Мне тяжело и грустно, есть мощный отклик, но спорить с вывертами чьей-то логики и трактовками я за последние года два-три устал. Особенно если дело касается решений, которые человек уже принял на основе своего видения, и ошибок, которые он уже совершил на той же основе. И о последствиях которых я уже два года слушал, и которые я же в итоге и исправлял.
Мне очень понятно, почему в такой ситуации всем сторонам тяжело и больно. И уже сто раз сходились на том, что обеим сторонам тогда не хватило ресурса для более оптимальных действий (я же тоже не смог качественно защититься ни в одном из случаев). Потому что естественное для одной стороны поведение было очень вредным и разрушительным для другой. Я уж не говорю о том, что делалось для/ради другого! И все равно в сухом остатке есть существенная разница, которая мне важна, но остаётся как будто невидимой.

Это написанное то и дело цепляет, возмущает и вызывает желание протестовать. Но это как с неумными и неуместными комментариями - спорить с тем, что кому-то кажется, и с тем, как кто-то что-то понимает и называет, - это затраты моих времени и сил. Зачем, если можно просто отойти подальше, не втягиваясь в эту коммуникацию? - Этому я за последнее долгое время научился. Узнал, что не всякие слова - это диалог и открытость к обсуждению. У них, оказывается, ещё много разных функций. Защитная, например. Или саморегуляционная.

Ужасно не люблю, когда меня не понимают и приписывают мне чёрт знает что, - больно. Но уже привык, в общем-то, что у Л/К это не редкость. Он сам говорит, что мы друг другу в "большие фигуры" попадаем - только в путь!
Вот привыкнуть уходить и защищаться в близких отношениях - это труднее. Все никак не могу избавиться от вопроса, что же это за отношения-то тогда такие.

Старательно останавливаю себя от внутренних споров и от попыток так вывернуть голову, чтобы увидеть под таким углом. - Два года делал это снаружи, было неэффективно.
А вот мне, кстати, если я во что-то запилился, очень помогает, если кто-то так делает и даёт обратную связь. Но мы разные. И мне вот не хватает.

От одной только назойливой мысли после прочтения не могу отмахаться: если у партнёра в "дети" (по тексту поста) попадают примерно все подряд (в том числе - вполне взрослые), кроме меня, то что я делаю не так?!.. И в чем тогда прелесть быть равным партнёром, если внимание и забота тогда регулярно проплывают мимо? Кто я в такой системе?
Мне как-то так видится, что есть взаимная забота партнёров друг о друге, их совместная - о детях, а остальной мир находится где-то за границей семейной системы, а не между партнёрами. Но каждый раз, слушая список, который у Л/К, как я понял, находится в "заботе о себе", я вижу себя не рядом, а где-то в конце списка приоритетов...

С реальными детьми - отдельная запара: и я считаю, что моей задачей является создание инфраструктуры, а общение - не моё сильное место, и дети хотят к Л/К, а не ко мне, и Л/К меня от своих детей ощутимо отстраняет (по моим ощущениям) - не знаю только, специально ли. Мне, наверное, было бы даже прикольно попробовать общаться больше или чтобы мне придумали полезное для дома дело, пока они с Л/К тусят, но не под таким давлением же!
Так что мне остаётся Лизка, у которой сессия и свои взрослые дела. (Лизка, привет, я тебя люблю! Нет ли у тебя идеи про потусить?)

Ещё я вот выяснил, что мне нежелательно обижаться на Л/К (потому что я его очень люблю и стараюсь беречь). Не ему - меня обижать, а мне - обижаться. Ну, я и так стараюсь, как только могу! Но мне было бы важно, чтобы ещё и обратный процесс почаще был. А то у меня регулярно впечатление, что со мной вот можно разговаривать как попало, причём потом не извиняться даже, потому что это был "внутренний процесс" (который ко мне, в моём понимании, ещё и имел крайне косвенное отношение - например, надо было отогнать меня подальше, чтобы не мешал заниматься внутренним процессом, или я о чем-то таком болезненном напомнил, что... см. выше, или просто спать хотелось, а тут я). Много чувств.

Это очень тяжело - знать, что у близкого есть особенности, из-за которых он то и дело внезапно становится рассеянным, резким и враждебным в обращении, и в эти моменты надо отходить подальше на неопределенное время (что особенно тяжело), чтобы сберечь себя и не мешать ему.
Это противоречит всем моим представлениям об отношениях и желаниям, которые их касаются: я до сих пор не придумал, как обходиться без безопасности, связности, постоянства и бесперебойной возможности положиться (чтобы не "то есть, то нет без видимой причины"). И, честно говоря, не хочу придумывать, а хочу, чтобы все это было.

Недавно терапевт спросил меня, как называются отношения, в которых все время приходится обходиться без чего-то важного и оберегать себя. - Отношения насилия...
Это именно та "широко распространенная практика", которую мы стремимся из отношений убрать. И которая сама собой пышно цветет, когда не хватает ресурсов.

Перечитал своё ворчание.
Но ведь все живые люди имеют такие особенности, что иногда пребывают в самых разных состояниях...
Но частота, количество и способ сигнализации!..
Впрочем, если вспомнить себя... Чем дальше в историческую глубь, тем больше сам такой.
И, кстати, справедливости ради следует отметить, что во многом спокойнее я стал именно при Л/К. Потому что он все-таки есть. И любит. И любимый. И часто делает в общении классные штуки.
Но общаться, когда хоть у кого-то мало ресурса, - себе дороже. И меня это страшно бесит! Потому что это же заранее неизвестно, у кого чего в какой момент станет мало - с учётом всех "призраков прошлого"!!
И для меня источник ресурса - это отношения!
И заживает дольше, чем ломается. То бишь, одно неблагополучное взаимодействие уносит ресурс от нескольких благополучных. И легко сказать "общаться только тогда, когда это дает прибыль, превышающую затраты", но как это заранее угадывать-то?! Мы все работаем над этим, но пока что предлагаемые мной способы сигнализации и минимизации последствий не подходят, насколько я понимаю, Л/К...
А мне не подходит жить с такой экономикой!
электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 82. Боль и гнев

Очень много гнева, очень много боли. Я очень зол на Л/К за многие его действия, слова и рассуждения, меня касающиеся. Много-много страниц бумажных дневников. Попытки разобраться, как я влип и во что.

Написал много-много. Потом ещё планшет часть у меня отъел.
Почему-то остро хочется делиться, говорить вслух. Горы дневников пока что не сделали меня счастливым. Может быть, потому, что один из важнейших ресурсов для меня - это общение. Или ощущение, что меня хотя бы видно и слышно, - внимание. Тогда возможна обратная связь. То есть то же общение. Хочется услышанности и понятости.
А ещё у меня ощущение, что пока я не выражу это все, меня так переполняет, что новое складывать просто некуда.
Опять же, кому-то для чего-то может пригодиться.

Не хочу задевать Л/К. Была идея строить отношения, а не ломать. Но мои чувства и мысли в ответ на его действия его часто задевают, насколько я знаю. Во всяком случае, мне пока что не удалось так научиться их выражать, чтобы не было негативных последствий. А мне бы важно не только назвать эмоцию, но и донести, с чем именно она у меня связана, что мне нравится, а что нет. Чтобы меня можно было учитывать.
Часто мне кажется, что Л/К и сам все понимает, и я зря говорю, но почему тогда происходит то, что происходит?.. Он говорит, что из-за нехватки ресурса. У меня по этому вопросу зыбкая позиция и смешанные чувства.
А ещё мне бы важно обсуждать, чтобы самому понять то, что я ещё не до конца вижу. У меня от этого перестаёт болеть и наступает успокоение.

Или нет: иногда от ярости хочу задеть, конечно, но это не продуктивно. Гораздо больше я хочу, чтобы меня поняли, утешили, поддержали - и чтобы этого было в отношениях столько, сколько мне достаточно.

Я намерен не задевать и не причинять боли - наверное, так точнее всего.
Для этого я очень много молчал и говорил только тогда, когда становилось уже совсем нестерпимо. Точнее, сначала я держался той точки зрения, что обратная связь и обсуждения - это хорошо, но это быстро оказалось неэффективным, вело к негативным последствиям и изменениям.
Сейчас я попробую убрать из текста вообще все, что не про мои чувства, восприятия, действия и переживания.

Ад, в котором я прожил несколько лет. Ад с редкими и драгоценными вкраплениями хорошего, которые меня поддерживали, воодушевляли и вели. Мотив: стремление помочь близкому, который, как мне казалось, попросил меня о помощи, и наладить вместе с ним хорошую жизнь, чтобы жить вместе долго и счастливо. Я очень этого хотел. У меня много замешательства по поводу того, чего хотел партнёр, потому что я помню кучу всего разного и очень противоречивого, что он говорил в разное время, а мои попытки выяснять все словами приводили к крайне негативным последствиям. Хотя долгое время я как раз выяснял и этим руководствовался - потом выяснял, что все не так понял. И так по кругу.
Сделать хорошо себе, не прерывая общения, я не видел возможности. А мне было важно "быть вместе" и "не бросить в беде". Я выбрал "сделать хорошо другому, сопровождая его в том, что он делает, и заботясь о нем в это время, чтобы больше не быть вынужденным свидетельствовать его страданиям". Рассчитывал, что тогда потом у него будет время и внимание на меня (я-то считаю, что для конфликта по времени/вниманию даже не обязательно быть людьми - это любые два дела или состояния могут).
Я хотел хорошего общения, внимания, заботы, продуктивных разговоров о моём важном, поддержки, помощи в развитии, сотрудничества, совместных интересных дел. Страдал, когда этого не было. Ждал. Делал что-то, что, как мне казалось, приближает то время, когда они будут.
Дурацкая история.
Героическая и дурацкая.

Как я мог позволить так с собой обращаться? - На удивление легко. Из любви и доверия к тому хорошему, что говорит мне партнёр в одни моменты, и недоверия к тому плохому, что говорит в другие, а также из объяснения себе, что он это не со зла (у меня богатая эрудиция для предположения причин), лучшие моменты - настоящие, а худшие - ошибка. И ещё гордился этим, поскольку на основе всего предыдущего опыта плохое помнится у меня гораздо чётче, чем хорошее, поскольку больно резонирует. А я старался уберечь любовь.

Да, сейчас я гораздо больше знаю про отношения насилия. И про то, как с ними грамотно обходиться.
Более того, мы (если ничего не изменилось) договаривались насилие из отношений вывезти, а себя оставить и жить долго и счастливо. Но сначала мне ещё выдохнуть надо, поскольку мои надежды, что раз я денег и дом добыл, то ресурса будет достаточно и все, что меня ранит, прекратится, не оправдались. Прекратится, по-видимому, далеко не сразу, а мне дотуда ещё дожить надо, что в том состоянии, в котором я после всего этого нахожусь, вполне себе задачка.

Так вот, сейчас я особенно твёрдо уверен, что бежать надо из таких отношений, но к тому моменту, как я понял механизм происходящего, бежать-то мне было и некуда - я-то был у себя дома, а у Л/К дома уже не было (нет, мы не договаривались ни о чем, просто случилось то, что я воспринял, как беду и форс-мажор, после чего поделился домом; мне это представлялось очень естественным жестом доброй воли). Точка невозврата уже была пройдена. Кроме того, я любил и хотел общаться. И на основе всего этого прощал даже то, что, по-моему же, не следовало. И гордился собой, что настолько люблю.
Сложная смесь.

А до этого я, во-первых, был не такой умный, как сейчас, во-вторых, тренировался, скорее, не шарахаться от отношений, а в-третьих, был в состоянии, скорее, не бежать, а лежать, так как мне со стороны Л/К раз в полгода-год прилетало что-то, после чего я ещё полгода-год оклемывался, причём прилетало, насколько я понимаю, без злого умысла, что было для меня важно.
Это сейчас я знаю, что смотреть надо на своё состояние и потери, а не на "нарочно/не нарочно", - просто потому, что этим собой надо дальше как-то жить. Но для меня по-прежнему открыт вопрос, как/зачем жить-то без желаемых отношений, если их уже пожелалось. Что это за жизнь тогда такая? - Я все думаю над этим. Качество жизни-то что в неустраивающих отношениях, что без них все равно фиговое...
Опираюсь на то, как сам бы работал с клиентом, который принёс бы мне похожую ситуацию.

Я верил в слова о любви и прочем хорошем и уверен в их искренности. Я верил в лучшие намерения говорящего. В отношениях происходил нечеловеческий трэш. Чтобы с этим справляться, мне приходилось применять, в основном, рабочие навыки. Поэтому я и говорил, что это, по большей части, не отношения, а терапия. Очень хотел расчистить место для собственно отношений. И надеялся, что от происходящего хоть любимому человеку лучше, раз он все это затеял и так себя ведёт. А он мне очень нравился.
Рабочие вот навыки прокачал так, как мне не снилось! И устойчивость. И у Л/К очень многому научился - он совсем иначе работает.
Узнал много нового о многообразии мира.

Очень горько теперь слушать упреки (давно уже). Знал бы, что Л/К все это не нужно и что так будет, - не ввязывался бы, конечно.
Когда я слышу, что он во все это ввязался, "так как я хотел общаться и чтобы быть со мной и поддерживать мою рабочую идентичность", у меня начинает болеть сердце и перехватывает горло. Мне очень плохо от той смеси ярости, благодарности, умиления, обманутости, разочарования, жалости, сожаления, голода и замешательства, которую я в такие моменты испытываю.

Возможно, не поведись я некогда на просьбу о помощи и на обещания возмещения ущерба (очень новое и драгоценное в моём опыте переживание, когда не только что-то плохое сделали, пусть даже и случайно, но и признали это вместе с последствиями, и готовы исправлять), догоревал бы себе спокойно очередное действие Л/К в мой адрес из тех, что "на полгода-год", оплакал бы неслучившиеся отношения и жил бы дальше спокойно. Хотя тогда мне казалось, что я сейчас сдохну. Но потом мне это ещё очень долго казалось, как я сейчас знаю. Так что, наверное, пережил бы. Но без него. Поскольку ещё не было столько вложено, чтобы мне пришло в голову терпеть то, что было потом, и пробовать ещё раз.

Сейчас я понимаю, что помочь можно было совершенно иначе, чем я делал, но тогда я этого не знал. И не умел, пожалуй. Я же почти три года интенсивно учился.
Но сейчас у меня зато гораздо меньше желания помогать, так как ресурс сильно вытрачен, а результат отрицательный.

То и дело мы сходимся на том, что мы немеряно круты и прошли по лезвию, а могли бы и не быть вместе, да и просто не выжить. Потом кого-то опять задевают переживания и соображения другого по поводу произошедшего.
Это история огромной любви, уникальных способностей и навыков, а также потрясающей безбашенности обоих участников.
Я бы никому не рекомендовал это повторять.
По статистике, во всяком случае, прогноз крайне неблагоприятный.

Быть вместе мне хочется. То, что происходило тогда большую часть времени, а сейчас чаще, чем мне хотелось бы, у меня не называется "быть вместе". Я не хочу в этом участвовать. То, что переживается мной как невнимание, пренебрежение, холодность, враждебность, обесценивание, грубость, отвержение, упреки, обвинения, манипуляции, бурные проявления негативных эмоций, приписывание мне мыслей и мотивов, унизительные реплики - все вот это.
Да, это моё восприятие, но у меня оно именно такое.
Я слышал много-много разных объяснений того, что это и почему, и стараюсь их учитывать. Насколько я уяснил себе, моё участие именно в эти моменты совсем не требуется - наоборот.

Вроде бы, все сходится, но в результате я то и дело в тревоге и напряжении: сейчас начнётся или чуть позже? Когда какое-то время не начинается, а хорошего общения много, я расслабляюсь. Потом пропускаю момент, когда уже надо было слинять и оставить в покое. Мне не хватает безопасности в отношениях. Я вообще не хочу уживаться с необходимостью вовремя слинивать. Я долгое время учился от близких отношений не шарахаться. И от одиночества в отношениях я тоже устал. И от нехватки нужного мне общения.

Я рассчитываю, что рано или поздно мы сумеем приладиться. Во всяком случае, мы довольно много работаем в эту сторону. Но уже сейчас я не хочу участвовать в том, что меня не устраивает. Например, в родео вместо отношений. А получается, имхо, именно оно. Коллизия, однако.
Хорошего хочу, плохого не хочу. Много страха, что будет плохое. Иду пробовать - хорошо, если получается хорошее. Если получается плохое, то выносит ресурс от многих хороших взаимодействий до этого. А видится важным наработать такой резерв хорошего, чтобы его весь от чего-то плохого не выносило. И чтобы строилась уже такая история победы, которая перевешивала бы историю страданий.
Только недавно казалось, что это получилось, но нет, двух неудачностей подряд хватило для краха.

Я очередной раз сильно разочарован и расстроен.
Поэтому сижу, отхожу от всего пережитого, тоскую по таким отношениям, которых хочется, и ищу, чем себя развлечь и как себе сделать лучше.

Мне вчера удалось много спать, поесть (это непросто: ноги и спина болят по-прежнему, только я на них больше сфокусирован, чтобы прошли уже, поэтому идти куда-то отказываюсь, а дома даже хлеба нет, а кормежка, о которой договаривались с Л/К - у Л/К), позаботиться о кошке и о цветах и немного почитать. И сегодня. Сегодня ещё одно маленькое доброе дело сделал по просьбе подруги.
А ещё у меня хорошо с психоэмоциональной и интеллектуальной деятельностью.
Я доволен? - Совсем немного. Гораздо больше я в бешенстве.
И это не обесценивание. Это контакт с планкой достижений, своими потребностями и целями. То, что позволяет мне больше чувствовать себя собой. И планировать, раз уж активно действовать не получается.

Такие вот списки радостей и достижений.