January 10th, 2015

электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 87,5. Про ответственность за отношения и роль отношений в жизни

То и дело я получаю от партнера сообщения о том, что "ему пришлось отложить решение своих проблем на эти два или три года, пока я делал важную штуку, потому что ему было важно исследовать: а вдруг это сработает?".

А "важная штука", в моем понимании, заключалась и заключается в том, чтобы создать обеим сторонам возможность комфортного выживания в отношениях и условия для устраивающей жизни. Теми средствами, о которых, как мне кажется, мы договаривались и передоговаривались много раз. И которые за это время много раз менялись и пересматривались.
А в свете таких сообщений у меня ощущение, что всю ответственность переложили на меня. И за всю эту "штуку", за отношения, отвечал, получается, я? А партнёр в это время исследовал, получится у меня или нет? - Моим переживаниям за это время это созвучно. Но какой в этом смысл?

От последствий такой постановки вопроса моя жизнь и мои ресурсы заметно истощились.
Несколько лет прошли по такой схеме, что мне делают дико плохо, я изо всех сил с этим справляюсь и попутно пытаюсь делать что-то хорошее, а потом выслушиваю, что я причина всех несчастий партнёра, и если бы я ему не мешал, то он давно бы уже все сделал хорошо и мне тоже.
То есть отношения в этой модели являются (для обоих, получается, партнёров) не источником поддержки, а помехой. Вот лихой заворот, а?!

Где-то полгода назад это, в моём представлении, изменилось. Признаков, по которым я мог бы сделать вывод о том, что партнёр берет на себя свою часть ответственности за происходящее в отношениях, стало заметно больше. До этого их было исчезающе мало. После этого их стало становиться больше - очень медленно и постепенно.

Сейчас мы обсуждаем - к сожалению, у Л/К под замком - тему восстановления связности единой истории, включающей в себя обе индивидуальные истории. И Л/К там пишет разное мудрое и умное. А я думаю о том, что для меня это, конечно, жутко важно, но не ключевой вопрос сейчас.

А ключевой вопрос для меня в том, что эти отношения - в том виде, в котором они есть, а это совсем не то, чего я хочу, - приносят мне гораздо меньше ресурсов, чем отнимают. Я от того, что в них происходит, очень часто и очень серьезно страдаю. Мне не нравится получаемое мной обращение со мной, моими потребностями, чувствами и действиями.
О решении тех жизненных задач, которые я решал на тот момент, когда партнёр предложил мне эти отношения, а я на них согласился, речь заходит крайне редко и мало. То есть, по сути, я кучу времени решал задачи, поставленные передо мной отношениями. И только чуть-чуть успевал планировать новое, относящееся непосредственно ко мне.
В результате происходящего в отношениях я выбрал стратегию минимизации ущерба и отползания подальше. Например, видя, как у Л/К преломляются наши взаимодействия даже за последние дни (в его постах), - а на это, я так понимаю, опираются те действия в мой адрес, с которыми я сталкиваюсь, - я просто больше не хочу очно общаться, по возможности.
Я набираю ресурс и очень не хочу, чтобы отношения отбирали его у меня.

А хотел бы, чтобы отношения были опорой и средством реализации, а не основным источником расходов и неприятностей.
электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 87,5+. Почитав Л/К - про "пересочинение" в отношениях

Читаю свежие посты Л/К.
Что я, среди прочего (вызывающего мое большое уважение и заинтересованность), там вижу и как я это воспринимаю:
Ну, вот транслирует он какой-то дискурс, который у него включился в ответ на мои слова и действия.
Я это говорил? - Нет, даже текст не этот.
Я это имел в виду? - Тем более нет.
Он это делает для того, чтобы я сообщил ему, что у меня там, по-моему, было? (Я вот могу так делать, если меня чем-то триггернуло и потащило.) - Нет, я проверял.

Я спрашивал и получал объяснения, зачем/почему это так, но не берусь пересказывать, чтобы не переврать. Скажу только, что найти нетравматичную форму моего в этом участия нам (пока) не удалось.

Так или иначе, это его история, которая для него важна. И попытки переубеждения воспринимаются как агрессия.

А речь идёт, на минуточку, о моих, в том числе, словах, действиях, мотивах, реакциях.
Которые, по моему мнению, перевираются.

Тогда я хотел бы просто давать поменьше поводов для такой "обратной связи" (то есть как можно меньше общаться так, как это получается).
Мне от неё больно и плохо. Я теряю ресурс на проживание этого. А я хотел бы не только разгребать последствия отношений в жизни, но и успевать жить.

Ирония в том, что когда-то нечто подобное про ресурсный коллапс мне говорил Л/К.
Но так как инициатором отношений был он (а я соглашался на тех условиях, что мне помогут справиться с соответствующими моими страхами и травматическими реакциями), я как-то нервно на это реагировал. Ну, то есть спасибо, что он меня тогда не бросил совсем и не угробил этим окончательно. Только съехал отсюда и общаться стал редко. Зато у меня было ощущение, что надежда на отношения-потом сохраняется.

Как все это соотносится с тем, что мой партнёр прекрасен, и я в нас верю? - Сейчас не знаю. Сам растерян и расстроен.
Я только понимаю, что пока мы в этом всем не разберемся и не наладим что-то хорошее, мы никуда дальше не поедем.
Я устал рисковать общаться и получать такие последствия.