January 26th, 2015

электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 103. Хвост субботы и ночь после воскресенья; пост Л/К

В субботу вечером я успел пообщаться по телефону с мамой (которая очень смеялась над моей формулировкой "организм сводит меня с ума") и с Беркой и дочитать свою книжку про отношения.

Потом среди ночи пришёл Л/К с мясом, и мы тусили тут почти до утра.
Обсуждали разные свежие новости и хорошо проводили время.

То есть считается, что от меня уже нельзя заразиться.
Посмотрим через несколько дней.
Как я себя чувствую, так легче сдохнуть! Но это не обязательно заразно - я ещё до болезни лежал пластом.

Потом я дочитал приложения к книжке, полистал Фейсбук и лег спать.
Долго-долго спал и видел мутные сны.
Проспал 19 часов, проснулся вот ближе к четырем утра.

Нашёл свеженький пост Л/К и очередной раз расстроился, увидев, насколько там про меня все странно и "телега поперед лошади".
Я не удивляюсь этому уже давно, я только не понимаю, зачем надо было меня через все это протаскивать. Я очень возмущен и решительно против. Как был, так и остаюсь.

Например, он почему-то уверен, что я "продолжаю рефлексировать", что у нас случилось и почему. Да нет же! Это другой процесс! Я все это уверенно вижу уже очень давно и продолжаю пытаться донести до Л/К очевидные для меня вещи, касающиеся меня: интересы, приоритеты, причинно-следственные связи, взгляды и граничные условия.
Я знал, что у нас ничего не получится с личными отношениями, если действовать так, как он это делает. - Ну так я был прав! У нас практически нет личных отношений, а то, что есть, построено, в основном, моими же усилиями. Это же не дело...
А выстроить другие части совместной жизни без личных отношений (доверия, надежной привязанности, знания друг друга, взаимопонимания, связности, слаженности, правил, договоренностей, работающих практик) трудно и как-то незачем. Вот и буксует все давно и прочно.
С моей стороны видно так, что только этой осенью, когда он обратил на это внимание и начал планомерно действовать в соответствии с этим, все хоть как-то сдвинулось с мёртвой точки.
А до этого были какие-то обрывки и кусочки на фоне дикого трэша.
И мои представления о линейках/цепочках того, что надо суметь сделать, прежде чем станет возможным перейти к этому, раз уж Л/К решил начать с конца.

Л/К пишет, что у него "реально была (в принципе, во многом и остается) очень трудная ситуация, а тут еще и партнер не мог самостоятельно справиться со своей стрессовой реакцией на сам факт отношений", - так я и просил не заводить такие отношения (поперёк трудных ситуаций у обеих сторон), если не можешь с этим справиться!
"Ещё и", твою мать!!
Для меня это была краеугольная вещь.
Не прыгай по травме, если не берешься иметь с ней дело.
Не обещай то, чего не можешь дать.
Не делай глупостей.
Что сложного?!
И справлялись бы мы со своими ситуациями параллельно-независимо, поддерживая друг друга, насколько можем (вплоть до "тут не можем").
А Л/К сделал все для того, чтобы его "трудная ситуация" встала между мной и "не сдохнуть прямо сейчас". А потом давай удивляться моей реакции и страдать от неё!
Ну, если ты этого не хотел, так зачем же ты это делал?! И зачем ты делал именно это?!

Да, у Л/К было "и то, и это, и мозги <в каких-то местах> совсем набекрень", и куча каких-то проблем и планов, и все это предъявлялось мне _вместо_ того, чтобы делать что-то со мной, моей болью и отношениями. Да, это приводило к тому, что мне приходилось "благодетельствовать" (и хотелось бы, чтобы это ценили, раз уж принимали и потребляли). Ну, или не приставали бы ко мне с такими разговорами, не приходили бы ко мне жить за мой счёт и не усугубляли бы мои проблемы.
Не создавали бы мне невыносимую ситуацию, где я начинаю срочно нуждаться в помощи, оказать которую мне не могут в свете всего вышеперечисленного. После чего для меня вопросом выживания становится помочь партнеру во всем том, что стоит между мной и необходимым мне для жизни.
После чего ещё начинаются прыжки по моей идентичности и по моим опорам.

Пассаж о своей реакции на стресс я у Л/К не понял.
Изнутри меня это выглядит так: когда мне плохо, я стремлюсь вычленить причину и устранить ее. Если что-то стоит между мной и получением необходимого, я стремлюсь устранить препятствие. Это надо сделать достаточно быстро, пока силы на совладание ещё есть.
Если у меня включилась стрессовая реакция и/или мне от чего-то больно, то внимания и помощи от партнёра я ожидаю не "как максимум", а как чего-то нормального, что тут обязано быть, если ситуация не какая-то исключительная. Иначе это не партнёрство.
Обратное верно, то есть партнёр от меня может рассчитывать на такое же.
Отдельные грабли - это что Л/К (насколько я понял из его слов и реакций) в подобных ситуациях нужно не это, а чтобы его оставили в покое и не мешали ему переживать и реагировать. Что для меня трудно переносимо.

Отдельно доставляет "новость", что я "не звонил, потому что боялся потревожить"!
Два года меня очень жёстко дрессировали именно на это! Три года я выслушиваю, что все основные проблемы Л/К проистекают из того, что я его невовремя отвлекаю, мешаю и т.д.! И вообще чего-то от него хочу "все время". И что-де, если бы не это, то и мной бы занимались достаточное количество времени, и проблемы бы решались, и не возникали бы вообще. Ну-ну!
Мне сказали "вечером позвоню" - так я и жду.
А звонят мне на следующий день в два с идиотскими вопросами и кричат на меня. И только через пять минут моего терпения и кротости соображают извиниться. - Это все окей?
Я ужасно зол, что все вот так.

А посреди всего вот этого мне ещё нужно как-то изыскивать силы на жизнь и на надежду, что все ещё может наладиться. Хотя бы просто на жизнь. На надежду на жизнь. Потому что так жить нельзя.
электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 104. Про жизнь и выживание

С грустью думаю про безответственность, которую допускал Л/К в мой адрес, - про те несколько финтов ещё до начала или на заре наших любовных отношений, которые так дорого мне обошлись. Про сам перевод рабоче-дружеских отношений в этот формат я уже немного сказал в предыдущем посте. Это была подстава страшная - в том виде, в котором это было реализовано!
Точнее, на словах Л/К ответственность на себя брал. Ресурс вот только от этого так себе прибывает.

Те его несколько финтов приводили к тому, что ресурс на жизнь у меня заканчивался, после чего оставался ресурс только на выживание. И я каждый раз выживал.
Вариантов отступления у меня нет - "жить все равно придётся", а так жить невозможно.

К первой годовщине того чертового объяснения в любви у меня не было уже ресурса даже на самостоятельное выживание. Потому что со мной регулярно делали то, чего я просил не делать. Зато не делали то, что я просил делать.

И я сфокусировался на выживании вместе. Потому что само "вместе" давало достаточный ресурс, чтобы выживать и строить жизнь получше.
Кроме того, я считал себя достаточной ценностью, чтобы со мной было лучше, чем без меня. Зачем-то ведь мне эти отношения предлагали?
Да и не приходило мне как-то в голову "не вместе". Отношения же!
Я верил в то, что Л/К говорил о любви. И в то, что нам удастся построить хорошую жизнь.
Кроме того, с начала 2013 Л/К в силу стечения обстоятельств начал жить здесь, что уже окончательно парализовало для меня возможность жить самому по себе.

Ещё до того, как все это началось, я хотел жить. Жить, а не выживать. Хотел хорошую жизнь. - Ту, где это возможно. Ту, где достаточно безопасно. Ту, которая радует.
И отчаянно за это боролся. На весь имевшийся ресурс.

И с Л/К мы, вроде как, договаривались поддерживать друг друга в движении к этой цели. Но вместо этого он регулярно выносил мне огромные куски ресурсов. И финт с началом любовных отношений был, как я уже сказал, не первым. Но и не последним. Напомню, что через короткое время после этого он прервал общение со мной на несколько месяцев, попутно сбив мне очень важный для меня проект. А потом, когда у меня и так был очень тяжёлый период, пришёл ко мне с просьбой о помощи. А я ему все ещё настолько верил, что не послал. И ещё очень этим гордился. Да и сейчас, наверное, горжусь. Ну а потом он допрыгался по мне настолько, что я уже не понимал, как я выживу, если у нас не получится.

Из-за дикого расхода ресурсов, который он мне устраивал, у меня пропало несколько важных для меня кусков жизни, наработанных ранее. Я не смог их удержать. Только надеялся, что потом подберу и что Л/К для чего-то нужно то, что он делает. В приоритетах у меня была помощь ему в этом делаемом, так как других способов выплыть я не видел. Потом я узнал, что его нужно просто оставить в покое покачественнее. И как-то выжить при этом со всеми поднятыми и свежими травмами, без помощи и без общения. Или с помощью и общением со стороны, что - в силу специфики травм - фигово лечит. Но я как-то изворачивался.
Только никак не мог понять, зачем мне тогда предложили эти отношения. И зачем мне обещали то, чего не могут дать. Впрочем, деваться было уже некуда (не на что), так что это были уже чисто теоретические вопросы. Просто надо было выжить.

Сейчас, по итогам всего этого, у меня очень мало ресурсов даже на выживание. Зато в отношениях все сдвинулось в лучшую сторону. И какие-то проблески ответственности за меня и соблюдения моих интересов появились. И за счёт моих ресурсов нам удалось обеспечить себе сколько-то времени безопасности для восстановления и платформу для развития.

Если Л/К сможет начать зарабатывать и возвращать мне ту кучу денег, которую он мне должен, то мне будет, на что жить. Если нет, то нет.
Сам я умею работать, но не умею искать клиентов. Это обещал делать Л/К.
То, чем я, в основном, зарабатывал раньше, я из-за него потерял. Невозможно много и качественно переводить, когда все время прыгают по голове. А сейчас я уже и не потяну - слишком плохо себя чувствую.
Была мечта наладить хорошую жизнь и работать с клиентами, а не сутками переводить. Ну вот, частично исполнилась.

Я вот все жду, начнут ли исполняться другие части.
"В стол" наработана уже куча всего.
И вот уже несколько месяцев то и дело получается разговаривать о важном и даже что-то делать.
Какие-то очертания хорошей жизни проступают хотя бы в обсуждениях.
Правда, там пока ещё очень мало того, что мне было бы важно. Не в последнюю очередь из-за того, что я сам не очень понимаю, что мне там нужно, и мне бы обсуждать это, чтобы выяснить. В самом начале мы сколько-то наобсуждали, с тех пор не очень продвинулись.
Иногда (довольно редко) происходит что-то, что, по-моему, входит в хорошие отношения. Иногда это прерывается очередным каким-то трэшем.
Остальное время я занят разгребанием травм, полученных или актуализированных за время наших отношений, и их последствий. Мне было бы важно делать это вместе, но пока что это невозможно - Л/К не до того.
Невеселое существование.
Лазарет.