February 8th, 2015

электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 116. "Внутренняя детка" и отношения

Суббота.
Почистил зубы, написал предыдущий пост, почитал всякое, принял ванну и вымыл голову, из состояния медитации почти не выхожу, активности явно прибавилось, спать лег совсем рано.

Ещё пару раз перечитал посты за месяц.
Думаю, что проблемы я достаточно тщательно отловил и взаимосвязи изучил.
Теперь думаю над тем, где клинья вбивать.

При работе с телом ярко высветилась проблема с "внутренней деткой" (детскими частями).
Много думаю над тем, что я делал с этим раньше (до начала текущих отношений), что делал потом и на что рассчитывал. И что с этим аспектом происходило в отношениях.
Вижу пару крупных ошибок если не в расчетах, то в реализации.
Ещё вижу, что травму контакта (доверия, отношений) имеет смысл делить на минимум две части: раненную "детку" и опыт отношений. Деление условное, но для меня продуктивное.
Очередной раз думаю о том контакте и принятии, которые я могу давать сам себе ("детке"), о влиянии снаружи и о том, как я с ним обхожусь.

Когда снаружи хорошие отношения, "детке", конечно, лучше.
Когда однозначно плохие, то все понятно, надо сматываться.
Когда при доброй воле обеих сторон и огромном потенциале получается трэш, я путаюсь.
Если при этом на момент начала вынесен ресурс, а отношения видятся ценностью ("детке", в том числе), то вот я три года вложил в поиск и создание конструктива. И выяснил, что созданного меньше, чем мне нужно для жизни. А "детке" плохо, и она орет. Орет давно и безнадёжно, в общем-то, но я-то всю дорогу был уверен, что создаю ей условия получше! Что мы тут этим заняты.

Есть тонкая грань между аутсорсом заботы о "детке" и учётом своих потребностей в общении, о которых она сигнализирует. Забота-то - моя обязанность, но в некоторых обстоятельствах я не понимаю, как с ней справляться.
Кроме того, видится мне, что "детка" регулярно хочет общаться напрямую. Нуждается в этом.

Здоровая и счастливая "детка" необходима для жизни.
Для близких отношений, кстати, тоже, но мои соображения на этот счёт были на практике проигнорированы, так что вместо помощи и опыта надежных дружеских отношений (для начала) получилось то, что получилось.

Говоря другим языком, у меня масса фрустрации на разные жизненно важные темы и по поводу разных жизненно важных потребностей.
Я решал задачу, как с этим справиться и добыть нужное.
И от отношений мне была нужна, среди прочего, помощь и поддержка в этом. И я так понял, что мне ее там обещали.
Теперь у меня получше с осознанием ряда потребностей, зато фрустрация усилилась. А понимание, где и как брать нужное, заметно отстает от имеющегося накала страстей.
Ресурса на то, чтобы отгребать эти переживания в сторону и что-то делать помимо них, у меня уже нет.
Теперь уже вот я сижу и ищу энергию на жизнь уже месяц. Доотгребался за три года.

Контакта с эмоцией и ее переживания недостаточно для счастья, если речь о чем-то, все ещё актуальном! Ещё понять бы, что делать-то! И какими средствами.
Пока ситуация не меняется, эмоции она вызывает заново все одни и те же.
И накладывается это на травматические переживания, которые замороженные и "в вечности" и с которыми я тут отдельно вытанцовываю.
Много работы, очень много.

М-да. А вокруг я, кстати, вижу некоторый "мамский клуб", который как бы говорит мне: "Ах, какой ужас ты делаешь со своей "деткой"! У нас прям аж волосы дыбом!", - вызывая этим разные неприятные чувства. А я вот, наоборот, почему-то очень горжусь тем, как справляюсь, - с учётом всех обстоятельств. И мне бы здорово, чтобы либо помогали, либо хоть не мешали.
И не то, чтобы я эту ситуацию вижу впервые в жизни.
И я очень благодарен тем, кто таки помогает.
электричество

Проект "Хорошая жизнь" - 117. Лекарства и разговор с Л/К

Наконец-то пишу вечером!
Я бы спал уже, но завтра мне в Пущино надо ехать комм. услуги оплачивать, так что с утра не выйдет ничего с постами.
Весь день сегодня наскребаю сил на это "ехать".

Днём много возился с "деткой".

Вечером разговаривали с Л/К по телефону.
Перебрали те проблемы и ресурсные дыры, о которых я тут писал в последних постах.
Наметили какие-то пути решения.
Обсудили идею Риолы про "транзактный анализ в действии". Мне она и раньше нравилась, а тут понравилась и Л/К, вроде как.
Изложил свои пожелания, касающиеся отношений и ближайшего будущего, и, кажется, был услышан. Пока не знаю, что делать, если эти несколько пунктов окажется невозможным реализовать на практике.
Обсудили разницу между "видеть/понимать" и "уметь реализовать". Про "мочь реализовать" (иметь ресурс на это) уже много раз обсуждали.
Выяснил у Л/К что-то насчёт моего участия в работе, как он это видит.

Посовещавшись с Л/К, решил приложить к себе антидепрессант для снижения накала в системе. Потому что ресурсный кризис налицо. Чтобы что-то разгребать, надо иметь ресурс на это. И имеющегося тетриса с ресурсами и травмами, как это назвала Риола, пока что не хватает ни на какую внешнюю активность.
А сваливать её всю на Л/К как-то нечестно. Хотя заманчиво. Но у него тоже столько сил нет. И тут для меня важная грань, где честно, чтобы он, а где - чтобы я.
Думаю, с чувствами и смыслами я уже в достаточной мере в контакте, чтобы ничего не упустить от облегчения. Опять же, записи есть.
И когитум я начал принимать, чтобы физ. активность поддерживать.

Очень грустно, что все налаживается значительно медленнее, чем хотелось бы.
И очень нужно мне, чтобы перестало разрушаться быстрее, чем строится. На это уходит прорва ресурса. И отношения, при всей моей любви к Л/К, являются не опорой, а наоборот.
И тогда имеющегося отдыха и прочих источников ресурсов никак не хватает на восстановление, я уж не говорю про внешнее развитие.
Эту систему срочно нужно перестраивать. Мы этим, конечно, занимаемся, но недостаточно быстро для того, чтобы я от этого не страдал.
Но сегодня вот что-то ещё сделали.

Мне бы очень хотелось, чтобы мне уже перестало быть больно от происходящего!