До вечера спал. Болит примерно все. Я так для себя понимаю, что психика отошла-таки от стресса и после бодинамики начало расслабляться тело - примерно за все минувшие года. Сегодня спросил у Л/К, который некогда брался быть моим хилером, про механику процесса, но он сказал что-то, чего я не понял (и оставило впечатление, что для начала он не понял меня). И посоветовал пойти к внешнему массажисту. Угу, мне только ходить сейчас не хватало! После этого, по ощущениям, уже никакой массажист особо не поможет.
Да и вообще... Как-то я иначе вижу заботу в паре, и мне ее очень не хватает.
Правда, я зачем-то повелся на идею вместе поработать, и опять добрел до той квартиры. Покормили. Я бы предпочел, чтобы сюда принесли, но об этом и речи не было. Сделали расклад на неделю, который не сделали вчера. Разметили календари и ещё что-то поделали каждый своё, что можно было по телефону. Понял, что я очень страдаю от невнимания со стороны Л/К, но не понимаю, как это изменить.
Завтра, наверное, не пойду. Двух дней подряд мне уже хватило.
Думаю о том, что мне хотелось бы изменить в жизни. Вижу, что даю гораздо больше внимания и заботы, чем получаю. Не первый раз вижу. Очень хочу это остановить. Чтобы то, что я отдаю безвозмездно, составляло не больше десятины от общего потока. Иначе это делается за свой счёт, а не от избытка. Я много лет твердил, что я хочу не давать меньше, а получать больше. Сейчас я думаю над тем, чтобы делать больше хорошего для себя. И вижу, что я не очень-то хочу этим заниматься. Я хотел бы, чтобы это делал кто-то другой. А я вообще поменьше бы что-то все время делал.
На бодинамике и после выяснился интересный факт: несмотря на ощущение дикой усталости, энергии у меня вагон, и, по-видимому, дело в том, что я не делаю нечто важное, что именно мне следовало бы делать. Но я никак не пойму, что именно.
Последние два-три года увели меня от чего-то, что мне было очень важно. Ради другого, тоже очень важного, которое, к сожалению, толком не реализовалось. Не принесло желаемого. И мне бы нашарить ту важность, первую, мою собственную!.. Но надежда на воздаяние за усилия, вложенные по второму направлению, очень этому мешает. Она то чуть-чуть реализуется, то снова погаснет. И это мешает как опереться на неё, так и отказаться от неё уже, чтобы не ранила и не мешала.
В планах Л/К для меня очень мало места, как я выяснил. У меня есть куча свободного времени, которое нужно чем-то занять. Это очень горько и ведёт совсем не в ту сторону, в которую я хотел.
Я часто очень жалею, что вообще ввязался во всю эту историю.
Но бросить все и уйти - это совсем не то же самое, что вообще не ввязываться. Слишком много потерь, которые пока что ничем не скомпенсированы.
Думаю, в общем. Ищу хороший выход для себя. Очень недоволен происходящим в моей жизни уже очень долгое время. Хотя оно героическое, я не спорю. Это я умею.