Л/К пишет у себя в ЖЖ и на Фейсбуке много странного, нового и удивительного для меня. А также уже известного и унизительного. Мне тяжело и грустно, есть мощный отклик, но спорить с вывертами чьей-то логики и трактовками я за последние года два-три устал. Особенно если дело касается решений, которые человек уже принял на основе своего видения, и ошибок, которые он уже совершил на той же основе. И о последствиях которых я уже два года слушал, и которые я же в итоге и исправлял.
Мне очень понятно, почему в такой ситуации всем сторонам тяжело и больно. И уже сто раз сходились на том, что обеим сторонам тогда не хватило ресурса для более оптимальных действий (я же тоже не смог качественно защититься ни в одном из случаев). Потому что естественное для одной стороны поведение было очень вредным и разрушительным для другой. Я уж не говорю о том, что делалось для/ради другого! И все равно в сухом остатке есть существенная разница, которая мне важна, но остаётся как будто невидимой.
Это написанное то и дело цепляет, возмущает и вызывает желание протестовать. Но это как с неумными и неуместными комментариями - спорить с тем, что кому-то кажется, и с тем, как кто-то что-то понимает и называет, - это затраты моих времени и сил. Зачем, если можно просто отойти подальше, не втягиваясь в эту коммуникацию? - Этому я за последнее долгое время научился. Узнал, что не всякие слова - это диалог и открытость к обсуждению. У них, оказывается, ещё много разных функций. Защитная, например. Или саморегуляционная.
Ужасно не люблю, когда меня не понимают и приписывают мне чёрт знает что, - больно. Но уже привык, в общем-то, что у Л/К это не редкость. Он сам говорит, что мы друг другу в "большие фигуры" попадаем - только в путь!
Вот привыкнуть уходить и защищаться в близких отношениях - это труднее. Все никак не могу избавиться от вопроса, что же это за отношения-то тогда такие.
Старательно останавливаю себя от внутренних споров и от попыток так вывернуть голову, чтобы увидеть под таким углом. - Два года делал это снаружи, было неэффективно.
А вот мне, кстати, если я во что-то запилился, очень помогает, если кто-то так делает и даёт обратную связь. Но мы разные. И мне вот не хватает.
От одной только назойливой мысли после прочтения не могу отмахаться: если у партнёра в "дети" (по тексту поста) попадают примерно все подряд (в том числе - вполне взрослые), кроме меня, то что я делаю не так?!.. И в чем тогда прелесть быть равным партнёром, если внимание и забота тогда регулярно проплывают мимо? Кто я в такой системе?
Мне как-то так видится, что есть взаимная забота партнёров друг о друге, их совместная - о детях, а остальной мир находится где-то за границей семейной системы, а не между партнёрами. Но каждый раз, слушая список, который у Л/К, как я понял, находится в "заботе о себе", я вижу себя не рядом, а где-то в конце списка приоритетов...
С реальными детьми - отдельная запара: и я считаю, что моей задачей является создание инфраструктуры, а общение - не моё сильное место, и дети хотят к Л/К, а не ко мне, и Л/К меня от своих детей ощутимо отстраняет (по моим ощущениям) - не знаю только, специально ли. Мне, наверное, было бы даже прикольно попробовать общаться больше или чтобы мне придумали полезное для дома дело, пока они с Л/К тусят, но не под таким давлением же!
Так что мне остаётся Лизка, у которой сессия и свои взрослые дела. (Лизка, привет, я тебя люблю! Нет ли у тебя идеи про потусить?)
Ещё я вот выяснил, что мне нежелательно обижаться на Л/К (потому что я его очень люблю и стараюсь беречь). Не ему - меня обижать, а мне - обижаться. Ну, я и так стараюсь, как только могу! Но мне было бы важно, чтобы ещё и обратный процесс почаще был. А то у меня регулярно впечатление, что со мной вот можно разговаривать как попало, причём потом не извиняться даже, потому что это был "внутренний процесс" (который ко мне, в моём понимании, ещё и имел крайне косвенное отношение - например, надо было отогнать меня подальше, чтобы не мешал заниматься внутренним процессом, или я о чем-то таком болезненном напомнил, что... см. выше, или просто спать хотелось, а тут я). Много чувств.
Это очень тяжело - знать, что у близкого есть особенности, из-за которых он то и дело внезапно становится рассеянным, резким и враждебным в обращении, и в эти моменты надо отходить подальше на неопределенное время (что особенно тяжело), чтобы сберечь себя и не мешать ему.
Это противоречит всем моим представлениям об отношениях и желаниям, которые их касаются: я до сих пор не придумал, как обходиться без безопасности, связности, постоянства и бесперебойной возможности положиться (чтобы не "то есть, то нет без видимой причины"). И, честно говоря, не хочу придумывать, а хочу, чтобы все это было.
Недавно терапевт спросил меня, как называются отношения, в которых все время приходится обходиться без чего-то важного и оберегать себя. - Отношения насилия...
Это именно та "широко распространенная практика", которую мы стремимся из отношений убрать. И которая сама собой пышно цветет, когда не хватает ресурсов.
Перечитал своё ворчание.
Но ведь все живые люди имеют такие особенности, что иногда пребывают в самых разных состояниях...
Но частота, количество и способ сигнализации!..
Впрочем, если вспомнить себя... Чем дальше в историческую глубь, тем больше сам такой.
И, кстати, справедливости ради следует отметить, что во многом спокойнее я стал именно при Л/К. Потому что он все-таки есть. И любит. И любимый. И часто делает в общении классные штуки.
Но общаться, когда хоть у кого-то мало ресурса, - себе дороже. И меня это страшно бесит! Потому что это же заранее неизвестно, у кого чего в какой момент станет мало - с учётом всех "призраков прошлого"!!
И для меня источник ресурса - это отношения!
И заживает дольше, чем ломается. То бишь, одно неблагополучное взаимодействие уносит ресурс от нескольких благополучных. И легко сказать "общаться только тогда, когда это дает прибыль, превышающую затраты", но как это заранее угадывать-то?! Мы все работаем над этим, но пока что предлагаемые мной способы сигнализации и минимизации последствий не подходят, насколько я понимаю, Л/К...
А мне не подходит жить с такой экономикой!
