Написал много-много. Потом ещё планшет часть у меня отъел.
Почему-то остро хочется делиться, говорить вслух. Горы дневников пока что не сделали меня счастливым. Может быть, потому, что один из важнейших ресурсов для меня - это общение. Или ощущение, что меня хотя бы видно и слышно, - внимание. Тогда возможна обратная связь. То есть то же общение. Хочется услышанности и понятости.
А ещё у меня ощущение, что пока я не выражу это все, меня так переполняет, что новое складывать просто некуда.
Опять же, кому-то для чего-то может пригодиться.
Не хочу задевать Л/К. Была идея строить отношения, а не ломать. Но мои чувства и мысли в ответ на его действия его часто задевают, насколько я знаю. Во всяком случае, мне пока что не удалось так научиться их выражать, чтобы не было негативных последствий. А мне бы важно не только назвать эмоцию, но и донести, с чем именно она у меня связана, что мне нравится, а что нет. Чтобы меня можно было учитывать.
Часто мне кажется, что Л/К и сам все понимает, и я зря говорю, но почему тогда происходит то, что происходит?.. Он говорит, что из-за нехватки ресурса. У меня по этому вопросу зыбкая позиция и смешанные чувства.
А ещё мне бы важно обсуждать, чтобы самому понять то, что я ещё не до конца вижу. У меня от этого перестаёт болеть и наступает успокоение.
Или нет: иногда от ярости хочу задеть, конечно, но это не продуктивно. Гораздо больше я хочу, чтобы меня поняли, утешили, поддержали - и чтобы этого было в отношениях столько, сколько мне достаточно.
Я намерен не задевать и не причинять боли - наверное, так точнее всего.
Для этого я очень много молчал и говорил только тогда, когда становилось уже совсем нестерпимо. Точнее, сначала я держался той точки зрения, что обратная связь и обсуждения - это хорошо, но это быстро оказалось неэффективным, вело к негативным последствиям и изменениям.
Сейчас я попробую убрать из текста вообще все, что не про мои чувства, восприятия, действия и переживания.
Ад, в котором я прожил несколько лет. Ад с редкими и драгоценными вкраплениями хорошего, которые меня поддерживали, воодушевляли и вели. Мотив: стремление помочь близкому, который, как мне казалось, попросил меня о помощи, и наладить вместе с ним хорошую жизнь, чтобы жить вместе долго и счастливо. Я очень этого хотел. У меня много замешательства по поводу того, чего хотел партнёр, потому что я помню кучу всего разного и очень противоречивого, что он говорил в разное время, а мои попытки выяснять все словами приводили к крайне негативным последствиям. Хотя долгое время я как раз выяснял и этим руководствовался - потом выяснял, что все не так понял. И так по кругу.
Сделать хорошо себе, не прерывая общения, я не видел возможности. А мне было важно "быть вместе" и "не бросить в беде". Я выбрал "сделать хорошо другому, сопровождая его в том, что он делает, и заботясь о нем в это время, чтобы больше не быть вынужденным свидетельствовать его страданиям". Рассчитывал, что тогда потом у него будет время и внимание на меня (я-то считаю, что для конфликта по времени/вниманию даже не обязательно быть людьми - это любые два дела или состояния могут).
Я хотел хорошего общения, внимания, заботы, продуктивных разговоров о моём важном, поддержки, помощи в развитии, сотрудничества, совместных интересных дел. Страдал, когда этого не было. Ждал. Делал что-то, что, как мне казалось, приближает то время, когда они будут.
Дурацкая история.
Героическая и дурацкая.
Как я мог позволить так с собой обращаться? - На удивление легко. Из любви и доверия к тому хорошему, что говорит мне партнёр в одни моменты, и недоверия к тому плохому, что говорит в другие, а также из объяснения себе, что он это не со зла (у меня богатая эрудиция для предположения причин), лучшие моменты - настоящие, а худшие - ошибка. И ещё гордился этим, поскольку на основе всего предыдущего опыта плохое помнится у меня гораздо чётче, чем хорошее, поскольку больно резонирует. А я старался уберечь любовь.
Да, сейчас я гораздо больше знаю про отношения насилия. И про то, как с ними грамотно обходиться.
Более того, мы (если ничего не изменилось) договаривались насилие из отношений вывезти, а себя оставить и жить долго и счастливо. Но сначала мне ещё выдохнуть надо, поскольку мои надежды, что раз я денег и дом добыл, то ресурса будет достаточно и все, что меня ранит, прекратится, не оправдались. Прекратится, по-видимому, далеко не сразу, а мне дотуда ещё дожить надо, что в том состоянии, в котором я после всего этого нахожусь, вполне себе задачка.
Так вот, сейчас я особенно твёрдо уверен, что бежать надо из таких отношений, но к тому моменту, как я понял механизм происходящего, бежать-то мне было и некуда - я-то был у себя дома, а у Л/К дома уже не было (нет, мы не договаривались ни о чем, просто случилось то, что я воспринял, как беду и форс-мажор, после чего поделился домом; мне это представлялось очень естественным жестом доброй воли). Точка невозврата уже была пройдена. Кроме того, я любил и хотел общаться. И на основе всего этого прощал даже то, что, по-моему же, не следовало. И гордился собой, что настолько люблю.
Сложная смесь.
А до этого я, во-первых, был не такой умный, как сейчас, во-вторых, тренировался, скорее, не шарахаться от отношений, а в-третьих, был в состоянии, скорее, не бежать, а лежать, так как мне со стороны Л/К раз в полгода-год прилетало что-то, после чего я ещё полгода-год оклемывался, причём прилетало, насколько я понимаю, без злого умысла, что было для меня важно.
Это сейчас я знаю, что смотреть надо на своё состояние и потери, а не на "нарочно/не нарочно", - просто потому, что этим собой надо дальше как-то жить. Но для меня по-прежнему открыт вопрос, как/зачем жить-то без желаемых отношений, если их уже пожелалось. Что это за жизнь тогда такая? - Я все думаю над этим. Качество жизни-то что в неустраивающих отношениях, что без них все равно фиговое...
Опираюсь на то, как сам бы работал с клиентом, который принёс бы мне похожую ситуацию.
Я верил в слова о любви и прочем хорошем и уверен в их искренности. Я верил в лучшие намерения говорящего. В отношениях происходил нечеловеческий трэш. Чтобы с этим справляться, мне приходилось применять, в основном, рабочие навыки. Поэтому я и говорил, что это, по большей части, не отношения, а терапия. Очень хотел расчистить место для собственно отношений. И надеялся, что от происходящего хоть любимому человеку лучше, раз он все это затеял и так себя ведёт. А он мне очень нравился.
Рабочие вот навыки прокачал так, как мне не снилось! И устойчивость. И у Л/К очень многому научился - он совсем иначе работает.
Узнал много нового о многообразии мира.
Очень горько теперь слушать упреки (давно уже). Знал бы, что Л/К все это не нужно и что так будет, - не ввязывался бы, конечно.
Когда я слышу, что он во все это ввязался, "так как я хотел общаться и чтобы быть со мной и поддерживать мою рабочую идентичность", у меня начинает болеть сердце и перехватывает горло. Мне очень плохо от той смеси ярости, благодарности, умиления, обманутости, разочарования, жалости, сожаления, голода и замешательства, которую я в такие моменты испытываю.
Возможно, не поведись я некогда на просьбу о помощи и на обещания возмещения ущерба (очень новое и драгоценное в моём опыте переживание, когда не только что-то плохое сделали, пусть даже и случайно, но и признали это вместе с последствиями, и готовы исправлять), догоревал бы себе спокойно очередное действие Л/К в мой адрес из тех, что "на полгода-год", оплакал бы неслучившиеся отношения и жил бы дальше спокойно. Хотя тогда мне казалось, что я сейчас сдохну. Но потом мне это ещё очень долго казалось, как я сейчас знаю. Так что, наверное, пережил бы. Но без него. Поскольку ещё не было столько вложено, чтобы мне пришло в голову терпеть то, что было потом, и пробовать ещё раз.
Сейчас я понимаю, что помочь можно было совершенно иначе, чем я делал, но тогда я этого не знал. И не умел, пожалуй. Я же почти три года интенсивно учился.
Но сейчас у меня зато гораздо меньше желания помогать, так как ресурс сильно вытрачен, а результат отрицательный.
То и дело мы сходимся на том, что мы немеряно круты и прошли по лезвию, а могли бы и не быть вместе, да и просто не выжить. Потом кого-то опять задевают переживания и соображения другого по поводу произошедшего.
Это история огромной любви, уникальных способностей и навыков, а также потрясающей безбашенности обоих участников.
Я бы никому не рекомендовал это повторять.
По статистике, во всяком случае, прогноз крайне неблагоприятный.
Быть вместе мне хочется. То, что происходило тогда большую часть времени, а сейчас чаще, чем мне хотелось бы, у меня не называется "быть вместе". Я не хочу в этом участвовать. То, что переживается мной как невнимание, пренебрежение, холодность, враждебность, обесценивание, грубость, отвержение, упреки, обвинения, манипуляции, бурные проявления негативных эмоций, приписывание мне мыслей и мотивов, унизительные реплики - все вот это.
Да, это моё восприятие, но у меня оно именно такое.
Я слышал много-много разных объяснений того, что это и почему, и стараюсь их учитывать. Насколько я уяснил себе, моё участие именно в эти моменты совсем не требуется - наоборот.
Вроде бы, все сходится, но в результате я то и дело в тревоге и напряжении: сейчас начнётся или чуть позже? Когда какое-то время не начинается, а хорошего общения много, я расслабляюсь. Потом пропускаю момент, когда уже надо было слинять и оставить в покое. Мне не хватает безопасности в отношениях. Я вообще не хочу уживаться с необходимостью вовремя слинивать. Я долгое время учился от близких отношений не шарахаться. И от одиночества в отношениях я тоже устал. И от нехватки нужного мне общения.
Я рассчитываю, что рано или поздно мы сумеем приладиться. Во всяком случае, мы довольно много работаем в эту сторону. Но уже сейчас я не хочу участвовать в том, что меня не устраивает. Например, в родео вместо отношений. А получается, имхо, именно оно. Коллизия, однако.
Хорошего хочу, плохого не хочу. Много страха, что будет плохое. Иду пробовать - хорошо, если получается хорошее. Если получается плохое, то выносит ресурс от многих хороших взаимодействий до этого. А видится важным наработать такой резерв хорошего, чтобы его весь от чего-то плохого не выносило. И чтобы строилась уже такая история победы, которая перевешивала бы историю страданий.
Только недавно казалось, что это получилось, но нет, двух неудачностей подряд хватило для краха.
Я очередной раз сильно разочарован и расстроен.
Поэтому сижу, отхожу от всего пережитого, тоскую по таким отношениям, которых хочется, и ищу, чем себя развлечь и как себе сделать лучше.
Мне вчера удалось много спать, поесть (это непросто: ноги и спина болят по-прежнему, только я на них больше сфокусирован, чтобы прошли уже, поэтому идти куда-то отказываюсь, а дома даже хлеба нет, а кормежка, о которой договаривались с Л/К - у Л/К), позаботиться о кошке и о цветах и немного почитать. И сегодня. Сегодня ещё одно маленькое доброе дело сделал по просьбе подруги.
А ещё у меня хорошо с психоэмоциональной и интеллектуальной деятельностью.
Я доволен? - Совсем немного. Гораздо больше я в бешенстве.
И это не обесценивание. Это контакт с планкой достижений, своими потребностями и целями. То, что позволяет мне больше чувствовать себя собой. И планировать, раз уж активно действовать не получается.
Такие вот списки радостей и достижений.
