Трикстер (lesley_f) wrote,
Трикстер
lesley_f

Categories:

Проект "Хорошая жизнь" - 82. Боль и гнев

Очень много гнева, очень много боли. Я очень зол на Л/К за многие его действия, слова и рассуждения, меня касающиеся. Много-много страниц бумажных дневников. Попытки разобраться, как я влип и во что.

Написал много-много. Потом ещё планшет часть у меня отъел.
Почему-то остро хочется делиться, говорить вслух. Горы дневников пока что не сделали меня счастливым. Может быть, потому, что один из важнейших ресурсов для меня - это общение. Или ощущение, что меня хотя бы видно и слышно, - внимание. Тогда возможна обратная связь. То есть то же общение. Хочется услышанности и понятости.
А ещё у меня ощущение, что пока я не выражу это все, меня так переполняет, что новое складывать просто некуда.
Опять же, кому-то для чего-то может пригодиться.

Не хочу задевать Л/К. Была идея строить отношения, а не ломать. Но мои чувства и мысли в ответ на его действия его часто задевают, насколько я знаю. Во всяком случае, мне пока что не удалось так научиться их выражать, чтобы не было негативных последствий. А мне бы важно не только назвать эмоцию, но и донести, с чем именно она у меня связана, что мне нравится, а что нет. Чтобы меня можно было учитывать.
Часто мне кажется, что Л/К и сам все понимает, и я зря говорю, но почему тогда происходит то, что происходит?.. Он говорит, что из-за нехватки ресурса. У меня по этому вопросу зыбкая позиция и смешанные чувства.
А ещё мне бы важно обсуждать, чтобы самому понять то, что я ещё не до конца вижу. У меня от этого перестаёт болеть и наступает успокоение.

Или нет: иногда от ярости хочу задеть, конечно, но это не продуктивно. Гораздо больше я хочу, чтобы меня поняли, утешили, поддержали - и чтобы этого было в отношениях столько, сколько мне достаточно.

Я намерен не задевать и не причинять боли - наверное, так точнее всего.
Для этого я очень много молчал и говорил только тогда, когда становилось уже совсем нестерпимо. Точнее, сначала я держался той точки зрения, что обратная связь и обсуждения - это хорошо, но это быстро оказалось неэффективным, вело к негативным последствиям и изменениям.
Сейчас я попробую убрать из текста вообще все, что не про мои чувства, восприятия, действия и переживания.

Ад, в котором я прожил несколько лет. Ад с редкими и драгоценными вкраплениями хорошего, которые меня поддерживали, воодушевляли и вели. Мотив: стремление помочь близкому, который, как мне казалось, попросил меня о помощи, и наладить вместе с ним хорошую жизнь, чтобы жить вместе долго и счастливо. Я очень этого хотел. У меня много замешательства по поводу того, чего хотел партнёр, потому что я помню кучу всего разного и очень противоречивого, что он говорил в разное время, а мои попытки выяснять все словами приводили к крайне негативным последствиям. Хотя долгое время я как раз выяснял и этим руководствовался - потом выяснял, что все не так понял. И так по кругу.
Сделать хорошо себе, не прерывая общения, я не видел возможности. А мне было важно "быть вместе" и "не бросить в беде". Я выбрал "сделать хорошо другому, сопровождая его в том, что он делает, и заботясь о нем в это время, чтобы больше не быть вынужденным свидетельствовать его страданиям". Рассчитывал, что тогда потом у него будет время и внимание на меня (я-то считаю, что для конфликта по времени/вниманию даже не обязательно быть людьми - это любые два дела или состояния могут).
Я хотел хорошего общения, внимания, заботы, продуктивных разговоров о моём важном, поддержки, помощи в развитии, сотрудничества, совместных интересных дел. Страдал, когда этого не было. Ждал. Делал что-то, что, как мне казалось, приближает то время, когда они будут.
Дурацкая история.
Героическая и дурацкая.

Как я мог позволить так с собой обращаться? - На удивление легко. Из любви и доверия к тому хорошему, что говорит мне партнёр в одни моменты, и недоверия к тому плохому, что говорит в другие, а также из объяснения себе, что он это не со зла (у меня богатая эрудиция для предположения причин), лучшие моменты - настоящие, а худшие - ошибка. И ещё гордился этим, поскольку на основе всего предыдущего опыта плохое помнится у меня гораздо чётче, чем хорошее, поскольку больно резонирует. А я старался уберечь любовь.

Да, сейчас я гораздо больше знаю про отношения насилия. И про то, как с ними грамотно обходиться.
Более того, мы (если ничего не изменилось) договаривались насилие из отношений вывезти, а себя оставить и жить долго и счастливо. Но сначала мне ещё выдохнуть надо, поскольку мои надежды, что раз я денег и дом добыл, то ресурса будет достаточно и все, что меня ранит, прекратится, не оправдались. Прекратится, по-видимому, далеко не сразу, а мне дотуда ещё дожить надо, что в том состоянии, в котором я после всего этого нахожусь, вполне себе задачка.

Так вот, сейчас я особенно твёрдо уверен, что бежать надо из таких отношений, но к тому моменту, как я понял механизм происходящего, бежать-то мне было и некуда - я-то был у себя дома, а у Л/К дома уже не было (нет, мы не договаривались ни о чем, просто случилось то, что я воспринял, как беду и форс-мажор, после чего поделился домом; мне это представлялось очень естественным жестом доброй воли). Точка невозврата уже была пройдена. Кроме того, я любил и хотел общаться. И на основе всего этого прощал даже то, что, по-моему же, не следовало. И гордился собой, что настолько люблю.
Сложная смесь.

А до этого я, во-первых, был не такой умный, как сейчас, во-вторых, тренировался, скорее, не шарахаться от отношений, а в-третьих, был в состоянии, скорее, не бежать, а лежать, так как мне со стороны Л/К раз в полгода-год прилетало что-то, после чего я ещё полгода-год оклемывался, причём прилетало, насколько я понимаю, без злого умысла, что было для меня важно.
Это сейчас я знаю, что смотреть надо на своё состояние и потери, а не на "нарочно/не нарочно", - просто потому, что этим собой надо дальше как-то жить. Но для меня по-прежнему открыт вопрос, как/зачем жить-то без желаемых отношений, если их уже пожелалось. Что это за жизнь тогда такая? - Я все думаю над этим. Качество жизни-то что в неустраивающих отношениях, что без них все равно фиговое...
Опираюсь на то, как сам бы работал с клиентом, который принёс бы мне похожую ситуацию.

Я верил в слова о любви и прочем хорошем и уверен в их искренности. Я верил в лучшие намерения говорящего. В отношениях происходил нечеловеческий трэш. Чтобы с этим справляться, мне приходилось применять, в основном, рабочие навыки. Поэтому я и говорил, что это, по большей части, не отношения, а терапия. Очень хотел расчистить место для собственно отношений. И надеялся, что от происходящего хоть любимому человеку лучше, раз он все это затеял и так себя ведёт. А он мне очень нравился.
Рабочие вот навыки прокачал так, как мне не снилось! И устойчивость. И у Л/К очень многому научился - он совсем иначе работает.
Узнал много нового о многообразии мира.

Очень горько теперь слушать упреки (давно уже). Знал бы, что Л/К все это не нужно и что так будет, - не ввязывался бы, конечно.
Когда я слышу, что он во все это ввязался, "так как я хотел общаться и чтобы быть со мной и поддерживать мою рабочую идентичность", у меня начинает болеть сердце и перехватывает горло. Мне очень плохо от той смеси ярости, благодарности, умиления, обманутости, разочарования, жалости, сожаления, голода и замешательства, которую я в такие моменты испытываю.

Возможно, не поведись я некогда на просьбу о помощи и на обещания возмещения ущерба (очень новое и драгоценное в моём опыте переживание, когда не только что-то плохое сделали, пусть даже и случайно, но и признали это вместе с последствиями, и готовы исправлять), догоревал бы себе спокойно очередное действие Л/К в мой адрес из тех, что "на полгода-год", оплакал бы неслучившиеся отношения и жил бы дальше спокойно. Хотя тогда мне казалось, что я сейчас сдохну. Но потом мне это ещё очень долго казалось, как я сейчас знаю. Так что, наверное, пережил бы. Но без него. Поскольку ещё не было столько вложено, чтобы мне пришло в голову терпеть то, что было потом, и пробовать ещё раз.

Сейчас я понимаю, что помочь можно было совершенно иначе, чем я делал, но тогда я этого не знал. И не умел, пожалуй. Я же почти три года интенсивно учился.
Но сейчас у меня зато гораздо меньше желания помогать, так как ресурс сильно вытрачен, а результат отрицательный.

То и дело мы сходимся на том, что мы немеряно круты и прошли по лезвию, а могли бы и не быть вместе, да и просто не выжить. Потом кого-то опять задевают переживания и соображения другого по поводу произошедшего.
Это история огромной любви, уникальных способностей и навыков, а также потрясающей безбашенности обоих участников.
Я бы никому не рекомендовал это повторять.
По статистике, во всяком случае, прогноз крайне неблагоприятный.

Быть вместе мне хочется. То, что происходило тогда большую часть времени, а сейчас чаще, чем мне хотелось бы, у меня не называется "быть вместе". Я не хочу в этом участвовать. То, что переживается мной как невнимание, пренебрежение, холодность, враждебность, обесценивание, грубость, отвержение, упреки, обвинения, манипуляции, бурные проявления негативных эмоций, приписывание мне мыслей и мотивов, унизительные реплики - все вот это.
Да, это моё восприятие, но у меня оно именно такое.
Я слышал много-много разных объяснений того, что это и почему, и стараюсь их учитывать. Насколько я уяснил себе, моё участие именно в эти моменты совсем не требуется - наоборот.

Вроде бы, все сходится, но в результате я то и дело в тревоге и напряжении: сейчас начнётся или чуть позже? Когда какое-то время не начинается, а хорошего общения много, я расслабляюсь. Потом пропускаю момент, когда уже надо было слинять и оставить в покое. Мне не хватает безопасности в отношениях. Я вообще не хочу уживаться с необходимостью вовремя слинивать. Я долгое время учился от близких отношений не шарахаться. И от одиночества в отношениях я тоже устал. И от нехватки нужного мне общения.

Я рассчитываю, что рано или поздно мы сумеем приладиться. Во всяком случае, мы довольно много работаем в эту сторону. Но уже сейчас я не хочу участвовать в том, что меня не устраивает. Например, в родео вместо отношений. А получается, имхо, именно оно. Коллизия, однако.
Хорошего хочу, плохого не хочу. Много страха, что будет плохое. Иду пробовать - хорошо, если получается хорошее. Если получается плохое, то выносит ресурс от многих хороших взаимодействий до этого. А видится важным наработать такой резерв хорошего, чтобы его весь от чего-то плохого не выносило. И чтобы строилась уже такая история победы, которая перевешивала бы историю страданий.
Только недавно казалось, что это получилось, но нет, двух неудачностей подряд хватило для краха.

Я очередной раз сильно разочарован и расстроен.
Поэтому сижу, отхожу от всего пережитого, тоскую по таким отношениям, которых хочется, и ищу, чем себя развлечь и как себе сделать лучше.

Мне вчера удалось много спать, поесть (это непросто: ноги и спина болят по-прежнему, только я на них больше сфокусирован, чтобы прошли уже, поэтому идти куда-то отказываюсь, а дома даже хлеба нет, а кормежка, о которой договаривались с Л/К - у Л/К), позаботиться о кошке и о цветах и немного почитать. И сегодня. Сегодня ещё одно маленькое доброе дело сделал по просьбе подруги.
А ещё у меня хорошо с психоэмоциональной и интеллектуальной деятельностью.
Я доволен? - Совсем немного. Гораздо больше я в бешенстве.
И это не обесценивание. Это контакт с планкой достижений, своими потребностями и целями. То, что позволяет мне больше чувствовать себя собой. И планировать, раз уж активно действовать не получается.

Такие вот списки радостей и достижений.
Tags: Говорит и показывает, вести с полей, воспоминание, истории, колеса от телеги, мануал, наблюдение, намерение, настроение, психотерапия, размышление, сообщение, теория, только для своих, факт обо мне
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments