Но очень понятно.
Я сейчас живу в процессе титрования: естественная раскачка между воронкой травмы и воронкой ресурса. Настроение скачет. Я об этом пишу и нахожу в этом и в отклике людей поддержку.
Я живу в процессе горевания. Мне нужно отгоревать то плохое, что уже случилось в моей жизни и в наших отношениях, чтобы мне снова захотелось жить, высвободился ресурс и стало возможным дальше строить хорошее.
Мне удалось, наконец, обеспечить себе для этого достаточно безопасную среду.
"Зверушка после стресса должна найти себе безопасное место и отдрожать, выдохнуть, прийти в себя". Иначе стрессовая активация копится в нервной системе и может привести к травме. "Травма не в событии, травма - в нервной системе" (с) Мария Егорова.
То, что было раньше, никак не лезло в мои представления о безопасности. Но вот доделал к Новому году, наконец!
И уже вижу обильные плоды.
Про волевое регулирование я что хотел сказать:
Я на нем как-то очень долго ехал, потому что сил уже не было, а ситуация была критическая, надо было решать. Все сделал. Обеспечил себе комфорт и лег. И решил по возможности расслабить эту сферу и не делать ничего, что "надо", а делать только то, что "само". У меня много соображений по поводу того, почему так лучше. Клиенту бы я, во всяком случае, рекомендовал бы именно это в такой ситуации, если бы меня спросили, что работает.
В ближайшие дни придётся несколько раз отойти от этой идеи ради нужных мне вещей, но уже сколько-то я в этом режиме пролежать успел. И потом планирую продолжить.
Намерен фокусироваться на том, чтобы разбирать завал скопившихся напряжений, недопрожитых чувств, незавершенных переживаний и недообработанных впечатлений.
Накопилось так, что новое складывать почти некуда и дышать трудно.
Л/К вот владеет дао делания многого из этого в самых жутких обстоятельствах, повышая при этом качество, как минимум, "внутренней" жизни. Я у него многому научился, но все равно так виртуозно не умею.
Ещё практика показала (а Л/К, более мудрый, чем я, в этом вопросе, говорил об этом уже давно), что при низком уровне ресурса мы не можем делать это эффективно друг при друге. И, уж тем более, оказывать друг другу необходимую помощь.
И вот за эти-то несколько дней пристального внимания к себе, своим потребностям и эмоциям, я и сумел-то вкурить то, что он говорил мне давно: и про необходимость прекращения ситуации в общении, в которой тяжело, если сейчас нет сил её качественно разруливать, - чтобы не усугублять. И про роль витального ресурса в том, чтобы хватало сил на это прекращение и разгребание последствий на своей стороне. И про необходимость привлечения стороннего ресурса, в том числе общения, когда у партнёра на это ресурсов нет.
Удалось понять это, принять и согласиться.
Просто осмысляя своё же "не хочу участвовать в отношениях, когда они такие".
Чтобы их перестраивать, нужно, чтобы у обеих сторон одновременно был ресурс.
И тогда - в рамках семейного же договора - мне важно заботиться о своём "жить долго и счастливо", чтобы потом налаживать "вместе".
Для меня тут есть тонкая грань между такой заботой о себе и изменой, я ее внимательно ощупываю. Сегодня немножко обсуждал с Л/К. Часть прошла хорошо, часть наехала на неприемлемое для меня. Сижу, чувствую чувства, взвешиваю.
Я не могу двигать партнёром и его решениями, но могу двигать собой. Например, отодвинуть себя подальше от того, что мне не нравится.
А в целом я двигаю собой - через горевание и связанную с ним депрессию - к выходу из не устраивающей меня ситуации. К ответу на вопрос, как жить дальше долго и счастливо. И, конечно, очень хотелось бы, чтобы получилось вместе. Но зависит не только от меня. (И я могу беситься по этому поводу сколько угодно, но это так.)
А на моей улице - грузовик с пряниками. В чем-то связанный с новогодними праздниками, когда у всех больше свободного времени, чем обычно, а в чем-то - с тем, что у меня чудесные друзья, которыми я горжусь. (А ещё немножко горжусь своим умением находить людей и строить надежные отношения.) И с тем, что я начал выдыхать и писать о своем более открыто.
Ира звонила меня поддержать ещё несколько дней назад, когда я написал о своей боли.
Берка уже долгое время созванивается со мной, когда куда-то едет и у неё есть время, чтобы послушать о моей жизни, поддержать и утешить. Часто чуть ли не каждый день. Бывало, что несколько раз в день. Сегодня вот опять разговаривали о разном. Очередной раз разгребали какие-то горевательности.
Риола вчера предложила приехать и сделать массаж. Это было такое ура! Сегодня спина практически вообще не болит! И ноги совсем иначе себя чувствуют. А ещё она мне еды привезла, и мы всю ночь разговаривали о важном. Мы дикое количество времени не виделись.
Такой праздник получился!
От неё я узнал несколько вещей о нашем общем прошлом, из-за которых я совсем иначе увидел происходившее. И у меня перестала болеть душа в ряде мест. И стало много благодарности. Я понял, что она любила меня ещё больше, чем я знал. А ещё я понял для себя, как мы въезжали (когда въезжали и было больно).
Мы разговаривали обо всем на свете - о моей истории, состоянии и чувствах, об отношениях, о детях (в самых разных аспектах, включая роль отца и то, как мать уступает ему часть пространства для того, чтобы он занял свое место), об отношениях с родителями, о сепарации, о ремонте, об историях из жизни, о всяком мистовом и эзотерическом, о теории травмы, о гранях ассертивности и о многом другом.
Договорились на курс массажа. Я дико рад и, кажется, счастлив.
И вчера, и сегодня созванивались с Сузукой. До этого она несколько дней провела без голоса, так что с новогодней ночи не слышались))
Сегодня проговорили несколько часов. Заключили важный договор о взаимной поддержке.
Говорили о наборе ресурса и ресурсном регулировании, воле и потребностях, роли и значении лени и прокрастинации в жизни, об отношениях насилия, о разных дискурсах, о брачных отношениях и выборе партнёров, о границах, о переживаниях и разных историях.
Я очень рад, что нахожу в себе силы жить и радоваться. И что у меня есть те, на кого можно опереться, довериться, положиться. Те, кому я дорог и важен. Кто поддерживает меня (и нас с Л/К).
И ещё для меня это важная история про воздаяние. Про плоды, которые приносит то, что мы с этими людьми заботливо взращивали много лет. Про "настоящую жизнь", которую мы так мечтали создать в those days. Как минимум, я очень мечтал и осознанно вкладывался в это.
Сейчас мне тихо и спокойно. Когда есть возможность проживать эмоции (а мне для этого нужно много общения), жить настолько легче и приятнее!