Думал о разнице между насилием и типовыми представлениями о насилии.
Например, если я просил не говорить мне "я тебя люблю", если говорящий мне это человек не готов потом иметь дело с последствиями и помогать мне справляться с ними (опись последствий прилагается, то есть я предупреждал, с какими именно, - я свои еще не пролеченные травмы хорошо знаю), а он решил, что ему важнее выразить мне свои чувства, чего бы мне это ни стоило, то это насилие. - Я сказал, что вот тут граница, и попросил ее не трогать, но этим пренебрегли.
А с виду - вполне няш-мяш.
Но явно лучше бы на деле любили, действиями, чем за триггеры дергать. И для работы с травмой больше бы ресурса было.
А вот если врач причиняет пациенту боль в процессе лечения и даже нарушает границы физического тела, то это не насилие. - Обе стороны информированы и согласны.
И с БДСМ то же самое, кстати.
А с виду - ужас-ужас.
То, что делают многие родители со своими детьми и партнёры друг с другом, - это насилие с крайне негативными последствиями, хотя и обычная практика.
Разница в осведомленности и согласии, в наличии договора и (или хотя бы) соблюдении границ и интересов обеих сторон.
Очень тонкая и сложная тема, много аспектов и нюансов. - И двойственные чувства бывают, а тогда двойственная сигнализация. И сил после вторжения может не хватить сказать "нет", а тогда как бы есть согласие. А иногда все слишком быстро происходит, и не удаётся сразу разобраться. А маленький ребёнок, например, просто не может зачастую сопротивляться родителям - ни возможностей, ни опыта, да ещё и они ему залог выживания. (А потом он вырастает и имеет крайне странные представления о норме и пределах допустимого.)
Бывает и так, что я себя обнаруживаю в ситуации, где я оказался слишком мощным и быстрым для кого-то другого, и он не успел или не смог чётко сообщить, что тут была граница. Очень неприятно потом бывает. И, вроде, предлагал-спрашивал-уточнял, - а вот. Очень неприятно.
И тогда я много думаю над тем, что умение внятно сказать "стоп", обозначить границу, дорогого стоит. Без него часто получается "ответ ударом на удар", когда как "остановить" - это раньше по времени и вполовину слабее по силе. Но чтобы остановить, надо и знать, где эта граница, и уметь сигналить, и иметь привычку это делать.
И сразу новый аспект: "уметь" - это "на своём языке" или "так, чтобы другому было понятно"? Как делится ответственность за "не понял" или "не услышал" при добросовестности сторон? - В моей практике обычно стороны грустно делят последствия пополам. Это, может, и честно, но как бы их ещё минимизировать?
2.
А день между тем хороший и богатый на работу и общение.
Был на терапии. Обсудили стратегию работы, сделали важный кусок.
Провели "Трынделище-5".
Поговорили про цикл Деминга.
Посмотрели серию аниме.
Приехала Риола, привезла волшебное рукодельное мыло, сделала мне массаж и как-то так поговорила с нами с Л/К в совершенно профессиональном семейно-терапевтическом стиле, что мы резко продвинулись по нескольким темам, которые давно висели.
Очень благодарен и согрет.
Понял, как можно лучше поддерживать Л/К, постараюсь реализовать.
Имею много чувств, проживаю, рассчитываю на результат в виде новых пониманий, высвобождения энергии и улучшения самочувствия.