Ловлю, вспоминаю о своей любви и о том, что Л/К говорил мне о любви ко мне и желании быть вместе, что-то взвешиваю, вспоминаю о своём намерении и обещании делать все возможное, чтобы быть вместе, вздыхаю и снова начинаю пристраиваться к тому, что происходит.
"Делать то, что признано продуктивным, и воздерживаться от делания того, что признано контрпродуктивным".
Мне больно от того, что происходит. Очень сильно, давно и безнадёжно.
Я держался за то, что это ошибка, что эта боль происходит от того, что больно партнеру, и от того, что он, будучи в тяжёлой ситуации, не справляется и случайно ранит меня.
Я этого очень не хотел, но в итоге привык сдерживаться и болеть свою боль в одиночестве.
Давно, очень давно у меня практически не остаётся сил на жизнь из-за того, что происходит в отношениях.
Несколько лет и кучу ресурсов я вложил в то, чтобы добыть себе устраивающие меня отношения, которые я считал необходимым условием для нужного мне качества жизни. Считал, что смогу помочь партнеру, мы выстроим хорошие отношения, а потом сможем, наконец, начать строить своё "долго и счастливо". Почему именно в этом порядке? А иначе не ехало... То, что партнёр приносил в мою жизнь, занимало примерно все время и все силы.
Сейчас я узнаю, что то, что мне казалось издевательством, а я убеждал себя, что это не нарочно, несло в себе какую-то долю того, что партнёр считает своими очень важными действиями в мой адрес и для моего блага. Что-то о "создании моей истории, важной для меня" и "создании для меня группы поддержки" (а я зачастую не успевал с друзьями-то общаться за всем происходившим и к осмыслению своих историй снова возвращаюсь только сейчас, хотя была надежда делать это в этих отношениях, и было это так ценно для меня, что я откладывал это занятие до того момента, когда партнер сможет). И партнёр, похоже, считает это какой-то важной своей работой.
А я считаю, что практически все хорошее, что мне удавалось и удаётся сделать и добыть, это "вопреки", а не "благодаря". А редкие исключения, в основном, отношу к ситуации "не было счастья, да несчастье помогло". И только редкий-редкий пунктир намечает то хорошее, что было в отношениях и давало мне надежду на то, что все исправится и наладится.
Я в ужасе, гневе и замешательстве.
Любопытство и стремление понимать, что происходит, то и дело побуждают меня выяснять, как и что, как партнёр видит ситуацию, что он делал/делает и зачем.
У меня давно и прочно болит чувство безопасности в этих отношениях, и то, что я выясняю, только усиливает эту боль.
Я очень хочу отойти подальше, выйти из разрушительных для меня отношений, спасти себя. Партнёр должен мне дикую кучу денег, но не из-за денег же в отношениях оставаться, это бред. Тут или вернет, или не вернет, я над этим не властен, что очень обидно, конечно, но факт.
Раньше этой тенденции "на выход" противостояли любовь и желание быть вместе. С тех пор, как я многое узнал о механике отношений насилия, я стараюсь держать дистанцию побольше и набирать побольше ресурса, чтобы не делать чего-то вредного просто от нехватки сил. Но все это не отвечает мне на вопрос, зачем я вообще здесь нахожусь. Уже не отвечает. Слишком много вложено. Слишком много боли. Слишком мало положительного эффекта.
Отношения, в моем понимании, состоят из действий (событий) и смыслов (в том числе выраженных намерений и договоренностей).
Раньше меня не устраивали только действия, но это казалось решаемым и переопределимым, а сейчас меня перестали устраивать ещё и смыслы, о которых я слышу. Но это чужая территория, на которую я не хочу посягать. Я могу только ориентироваться, опираясь на полученную информацию.
Раньше мне казалось важным переопределять ещё и смыслы - для себя я этого хочу, и со мной это отлично работает. "Посмотри, разве происходит то, что тебе кажется? Тут есть ещё такие-то и такие-то факторы, а вот этот - это моя боль из прошлого опыта, а не то, что сейчас происходит в реальности." Но это было признано контрпродуктивным в этих отношениях, так что воздерживаюсь.
Раньше меня не устраивало то, как реализуются договорённости (и по смыслу, и по объёму), а сейчас у меня большие сомнения в том, что на них здесь вообще можно положиться.
Я все отчетливее понимаю, что при имеющемся раскладе получается либо "вместе", либо "долго и счастливо", и это меня печалит и пугает. Мне все кажется, что возможны такие изменения, при которых таких противоречий не будет, и я делаю все новые попытки договориться или действовать так, чтобы их устранить. Но эффективность и результативность меня не устраивают. Как и результаты в абсолютном исчислении.
Следствием этих отношений у меня являются огромные потери и повышение травмированности до уровня "травма на травме, не считая ретравматизаций". Я с этим активно работаю, и не первый раз в жизни нечто не убивает меня, но в отношения я пришел за ровно противоположенным.
Я очень устал "становиться таким собой, который сможет выжить в этих отношениях". У гибкости есть пределы. У терпения тоже. У любви - не знаю. Не готов проверять.
Очень не люблю модель "любовь без отношений", не хочу её в своей жизни. Имел уже дело, не понравилось.
Устал от страха, гнева и голода, от разочарований и боли.
Вижу, как я отступаю шаг за шагом и ухожу. Это не то, чего я хочу, это то, что происходит, если я хочу выжить.
Мне это очень не нравится.
