Ещё до этого поговорили с ним по телефону. Ощупали состояние друг друга и разобрали немного полётов за последнюю встречу. Чуть-чуть выдохнул. Люблю его и люблю, когда нам удается нашарить взаимопонимание и эмоциональное согласие. Но что ж это так редко?! Когда нет, очень тяжело.
По пути обсудили с ним впечатления от нашаренного публично-письменного формата прояснения отношений. Выяснили, что нам нравится. И дистанцию контролировать можно, и объём участия/степень вовлеченности (попозже прочитать/ответить, если сейчас не катит), и темы. Удобно доносить свою информацию и узнавать, что там у другого.
А главное, у каждой истории есть свои читатели (иногда общие), дающие эмоциональную поддержку. И можно говорить о своём, разбираться, делиться, дышать вольно, приходить в себя.
И это, кстати, помогает меньше друг другу по голове прыгать.
В гостях было очень хорошо. Обменялись инфой о социально-экономических тенденциях, обеспечении качества жизни, диссоциации, бодинамике (и других телесных практиках), а также ещё раз осмотрели меня свежим опытным взглядом на предмет тела и работы с ним. За жизнь поговорили, вкусно поели. Лично я собираюсь повторять :)).
Очень доволен, рад и воодушевлен.
Ещё из сегодня-утренних мыслей:
У наших с Л/К отношений есть, среди прочего, одно большое достоинство: их продолжительность. Они были устроены так, что мне было некуда (по моим меркам и в пределах моего доступного и допустимого) деться. Меня совершенно не устраивает средневзвешенное качество, я очень устал от ранивших меня попыток партнёра тем или иным образом уйти, чтобы отвоевать себе уединение (нам обоим сильно не хватало личного пространства - в однокомнатной-то квартире!), и от других каких-то вещей, зато я смог использовать это для десенсибилизации очень многих ранее важных для меня стимулов. Спокойнее стал к ряду вещей относиться, проще говоря. (Хотя других вот перекушал и теперь выдыхаю.)
И часто я думаю о том, что однажды сказал мне Л/К на мои возмущённые вопли "зачем ты все это устроил у меня на голове?!" (ну, кроме того, что на то была не только воля Л/К, но и ряд весьма специфических неблагоприятных внешних обстоятельств). Он сказал: "Я хотел быть с тобой". И тогда я чувствую бешенство и нежность, боль и благодарность, раздражение и любовь, скорбь и радость, бессилие и надежду одновременно. Потому что ну не так же это реализовывать, хоть и очень заманчиво!.. И мне тяжело от этого переплетения.
Горевание по этим отношениям и их несоответствию моим желаниям идёт уже давно. Оно началось вскоре после их начала. Было несколько травмирующих точек, по шоку на каждую. Потом очень долго я застревал в отрицании и торге. Сейчас чередуются гнев (уже на излете) и скорбь.
Читаю те самые "Сказки обратимой смерти", о которых писал Л/К. Там автор пишет, как у неё было острое горе и депрессия из-за его непризнания, а её таскали по врачам, чтобы проверить физическое здоровье. У меня тоже такое было. В исполнении Л/К, которому было важно удостовериться, что с этим все в порядке. Было ужасно.
Хорошего тоже было много, но меньше, чем того, что меня не устраивало, и оно очень разрозненное. Если отгоревать, то, возможно, это как-то изменится. Горевание же отвечает на вопрос "как жить, если все так?".
Собраться по частям, на которые я делюсь, чтобы проще было выдерживать невыносимое, откладывая одни переживания туда, а другие - сюда.
То, о чем я пишу, не единственное, но очень большое и занимающее у меня внутри много места.
И хотелось бы освободиться уже от этого. Иначе некуда складывать хорошее, да еще и "каждое лыко в строку" и "все лишнее", что ни происходит в этой области.
Отгоревать. Все вытащить и пережить.