И Л/К, и Риола с мужем очень в контакте с детьми. Лучатся пониманием и любовью, много общаются, детям хорошо, дети тоже очень расположены к миру.
Я немножко выдерживал на это смотреть и в этом участвовать, а потом уходил на кухню, дышал и плакал. Теперь я тоже так могу - у меня уже есть умения и силы. А тогда, когда росла Лизка, у меня всего этого не было. И ей всего этого не досталось или досталось совсем мало. Такое огромное сожаление!..
Я все прикидываю, как я мог бы лучше, и понимаю, что без посторонней помощи не мог. Если бы моя мама иначе поняла бы ситуацию и приняла другие решения, то да, а так - нет. Но теперь это уже не изменить.
Я был полуживой, после клинической смерти, о которой как бы забыли, и не стоял на ногах. А надо было срочно поступать в институт и идти работать, потому что "это не обсуждается". Сейчас бы я сказал, что лучше было бы поискать другие пути. При этом надо было заботиться о ребенке именно так, как считает правильным моя мама, а мама точно лучше знает и все такое. И нет, она совсем не давит, просто она иначе не умеет. А мне надо было для начала выжить.
В итоге большую часть Лизкиной жизни ею занималась моя мама, а я зарабатывал и старался общаться с Лизкой там, где нет мамы и ее контроля. Я же "не умею" и "все делаю не так"... Вдвоём на даче, вот помню, нам здорово было - мы друг друга понимали с полувзгляда и вообще очень в контакте были. Только сил у меня было плачевно мало, но мы как-то справлялись.
В итоге у меня есть ребёнок, которому меня сильно не хватило, героическая мама и масса иллюзий касательно себя и своей "нелюбви" к детям. Только совсем недавно я нашёл в старом блокноте свои записи - ещё совершенно детским почерком я рассчитывал, сколько денег на ребёнка и на жизнь мне нужно, если уйти из дома вместе с ней. Слишком много по моим тогдашним возможностям... Я плакал, и вдруг подумал - впервые за жизнь, - что если бы моя мама тогда сообразила бы и смогла бы не давить на меня и не придумывать за меня такую клевую жизнь, где я успеваю институт, работу и ребёнка в своём тогдашнем состоянии, а просто оставила бы в покое на несколько месяцев, пока я прихожу в себя, и не давила бы виной и недовольством, я бы восстановился, и все могло бы быть совсем иначе. Но, вполне возможно, у неё тоже не было на это сил, умений и ресурсов - все-таки середина 90-х была на дворе. Например, она почему-то верила, что я умею работать так, как она не может. Просто за счёт спроса на молодость?
А так я приходил в себя постепенно много лет, без отрыва от работы и прочего, и мама очень много для нас с Лизкой сделала, и как я могу это не ценить, и много сожалений, и больно смотреть на играющих чужих детей, но все уже случилось, ничего не изменишь, и Лизка очень зла на меня, и я её очень понимаю!
И, наверное, я, несмотря ни на что, мог бы еще лучше справиться с ситуацией, но не смог. И очень горжусь тем, что выжил. Все-таки "родитель не рядом" лучше, чем "родитель умер и похоронен там-то". Хотя до сих пор с ужасом пытаюсь понять, КАК я тогда ходил в сложнейший ВУЗ параллельно с работой, да ещё и считал, что все нормально и "это и есть жизнь".
Ну да, а потом после этого всего тоже пришлось еще приходить в себя.
Я не удивляюсь, почему у нас в стране люди почти поголовно травмированы, когда вот такие практики - это "нормально" и "это ещё хорошая ситуация".
Никто не виноват и все делали лучшее из доступного, но какое доступное, такое и качество жизни.
Очень грустно.
Хотя да, "все живы, все здоровы, все уже позади".
Вот будут внуки - надо будет сделать так, чтобы у Лизки точно было все необходимое и не сложилось вот такое.