Мне нужно было съездить в банк, и я искал в себе силы на это.
Тут позвонил Л/К и вызвался помочь мне искать силы.
Мы проговорили несколько часов с перерывами.
Довольно скоро мы отошли от того формата, о котором договаривались (точнее, Л/К перестал его придерживаться, а мне не удалось уговорить его вернуться), зато я узнал, что этот разговор относится у Л/К к разряду "рабочих". Не уверен, что мне удалось понять, по какому принципу.
Но так как мне очень важно, чтобы Л/К уже создал нам возможность зарабатывать (это его проф. область, и мы об этом договаривались) и начал возвращать мне деньги, пока я прихожу в себя и недостаточно функционален, то даже хорошо, что моё личное - это ещё и "рабочее", подумал я.
Мы прошлись по ряду тем, касающихся болезненных и неприятных для меня реалий наших отношений, поднимая все новые, но ничего с ними не делая. Это было очень тяжело. Мне хотелось бы перестать испытывать по этим поводам столь бурные чувства, а для этого мне нужна гарантия того, что это прекратится и больше никогда не будет происходить. Ну, и чтобы сейчас все шло достаточно хорошо, а не создавало новые поводы.
Плюс в том, что я понял, куда уходит куча моих сил: на сдерживание того бешенства, которое вызывают у меня некоторые обстоятельства жизни и некоторые особенности отношений, и обеспечение себе возможности конструктивно действовать, несмотря на него, чтобы создать уже такую ситуацию, которая не будет вызывать у меня такие эмоции.
Когда удаётся понять, куда направить энергию эмоции, проще, чем когда приходится сдерживаться. А сдерживаться приходится, когда не видно конструктивных вариантов такого приложения.
В принципе, сейчас все идёт гораздо лучше, чем раньше. Л/К некоторое время назад перестал делать ряд вещей, разрушительных для меня, и начал то и дело обо мне заботиться так, как я это понимаю. Если при этом не дергать за больные места, а работать на улучшение жизни, то вполне можно приехать туда, где все плохое останется в прошлом, а настоящее будет радовать. Я только не знаю, может ли Л/К за них не дергать. Это же не просто места, где он меня сильно обидел или повредил мне, - это какие-то сферы жизни или способы/направления деятельности, которые сейчас тоже могут быть актуальны, но где сейчас лучше обходиться без меня или с очень ограниченным моим участием.
Мы, как мне казалось, осенью договорились об этом, наметив общую линию развития и разделив, кто что вкладывает.
Сейчас у меня слишком мало опорных областей, чтобы был ресурс иметь дело с разногласиями прошлого и их последствиями, - до тех пор, пока настоящее так для меня на него похоже. Мне все это еще оплакивать и оплакивать. Нам бы хоть какие-то опоры для меня выстроить!
Если уж разговаривать о личном, то мне нужно гораздо больше бережности ко мне и внимания к моим интересам, чем я получаю.
Или же можно оставить в покое идею построения личных отношений и обойтись рабочими. У меня скопилось уже достаточно усталости и убытков от этой ситуации, чтобы думать об этом всерьёз. Хотя я чертовски не люблю проигрывать. И трудно бороться с ощущением обманутости при рассмотрении этого варианта.
Так или иначе, во время разговора я очередной раз был неприятно удивлён тем, что мои спокойные и корректно сформулированные сообщения о сильном дискомфорте и ухудшении состояния от действий собеседника не достигают цели и не приводят к улучшению ситуации.
Пока думаю, что можно с этим сделать. Когда-то мне говорили, что моё внешнее спокойствие в такие моменты приводит в замешательство, и советовали сообщать эмоциональнее. Но Л/К то и дело просит сбавить тон...
Может быть, дело в том, что он не знает, как улучшить ситуацию? И/или как обходиться с уже поднятым материалом, не поднимая новый? И как сделать так, чтобы у меня не болело то, что напрямую связано с ним? - Но я-то тоже знаю только в общих чертах! Я знаю, как я бы это узнавал и делал. Я не могу знать и уметь за кого-то. Все, что я знаю о том обращении со мной, которое мне нравится или не нравится, я уже рассказывал много раз. Ну, или меня можно спрашивать. Только осторожно, потому что тема уже очень горячая.
Когда-то я считал нашей общей ситуацией наличие у нас отношений, созданных по инициативе Л/К, плюс всю ту сумму обстоятельств, которые были у каждого из нас. Потом Л/К долго уговаривал меня рассматривать это иначе. Говорил о стадиях дифференциации и обучения, рассматривал свою жизненную ситуацию отдельно, занимался своим, делал на этом большой акцент. Вчера он как-то заметно среагировал на моё сообщение, что моя ситуация не тождественна его ситуации. Я очень удивился.
Еще из важного: понял для себя, что очень большая часть истории этих отношений строилась для меня как погоня за мечтой между двумя угрозами не выжить - после всего случившегося и если продолжится то, что сейчас происходит. Ни уйти, ни остаться без повреждений, плохо совместимых с жизнью. Я выбирал оставаться, потому что в этом была хоть какая-то надежда. Сейчас она делает попытки реализоваться. Но зависит это не только от меня. Точнее, все, что зависит от меня, я, по-моему, делаю и делал. То есть в моём понимании остальное сейчас зависит только от Л/К.
Л/К очень смешно упрекал меня в том, что я не даю ему сделать мне хорошо, чего ему очень хочется. У меня по этому поводу немного умиления и даже сочувствия и очень много возмущения.
Мне тяжело, когда мне кажется, что на меня пытаются переложить и ту часть ответственности, которая не моя.
Странно получилось: разговаривали, вроде как, о моём и для меня, на меня затратили много времени и внимания, но получилось очень тяжело, нервотрепно и безвыходно для меня же.
Вспоминаю, как Л/К часто ругался на моё "заниматься им".
Похоже, мы оба не очень-то умеем друг с другом, хотя Л/К уверял, что он со мной умеет, и иногда у него даже получалось. На каком-то материале, не касающемся нашей истории. У меня поэтому было много надежд в начале отношений.
Надо продолжать учиться.
Но я сдохну, если это будет так дорого мне обходиться.
В банк я съездил на привычном для меня движке "стиснув зубы", которого как раз стремился избежать.
Вечером мы ещё раз созвонились и обсудили часть того, что узнали.
А потом я понял, что очень устал, и лег спать.
