Почистил зубы, написал предыдущий пост, почитал всякое, принял ванну и вымыл голову, из состояния медитации почти не выхожу, активности явно прибавилось, спать лег совсем рано.
Ещё пару раз перечитал посты за месяц.
Думаю, что проблемы я достаточно тщательно отловил и взаимосвязи изучил.
Теперь думаю над тем, где клинья вбивать.
При работе с телом ярко высветилась проблема с "внутренней деткой" (детскими частями).
Много думаю над тем, что я делал с этим раньше (до начала текущих отношений), что делал потом и на что рассчитывал. И что с этим аспектом происходило в отношениях.
Вижу пару крупных ошибок если не в расчетах, то в реализации.
Ещё вижу, что травму контакта (доверия, отношений) имеет смысл делить на минимум две части: раненную "детку" и опыт отношений. Деление условное, но для меня продуктивное.
Очередной раз думаю о том контакте и принятии, которые я могу давать сам себе ("детке"), о влиянии снаружи и о том, как я с ним обхожусь.
Когда снаружи хорошие отношения, "детке", конечно, лучше.
Когда однозначно плохие, то все понятно, надо сматываться.
Когда при доброй воле обеих сторон и огромном потенциале получается трэш, я путаюсь.
Если при этом на момент начала вынесен ресурс, а отношения видятся ценностью ("детке", в том числе), то вот я три года вложил в поиск и создание конструктива. И выяснил, что созданного меньше, чем мне нужно для жизни. А "детке" плохо, и она орет. Орет давно и безнадёжно, в общем-то, но я-то всю дорогу был уверен, что создаю ей условия получше! Что мы тут этим заняты.
Есть тонкая грань между аутсорсом заботы о "детке" и учётом своих потребностей в общении, о которых она сигнализирует. Забота-то - моя обязанность, но в некоторых обстоятельствах я не понимаю, как с ней справляться.
Кроме того, видится мне, что "детка" регулярно хочет общаться напрямую. Нуждается в этом.
Здоровая и счастливая "детка" необходима для жизни.
Для близких отношений, кстати, тоже, но мои соображения на этот счёт были на практике проигнорированы, так что вместо помощи и опыта надежных дружеских отношений (для начала) получилось то, что получилось.
Говоря другим языком, у меня масса фрустрации на разные жизненно важные темы и по поводу разных жизненно важных потребностей.
Я решал задачу, как с этим справиться и добыть нужное.
И от отношений мне была нужна, среди прочего, помощь и поддержка в этом. И я так понял, что мне ее там обещали.
Теперь у меня получше с осознанием ряда потребностей, зато фрустрация усилилась. А понимание, где и как брать нужное, заметно отстает от имеющегося накала страстей.
Ресурса на то, чтобы отгребать эти переживания в сторону и что-то делать помимо них, у меня уже нет.
Теперь уже вот я сижу и ищу энергию на жизнь уже месяц. Доотгребался за три года.
Контакта с эмоцией и ее переживания недостаточно для счастья, если речь о чем-то, все ещё актуальном! Ещё понять бы, что делать-то! И какими средствами.
Пока ситуация не меняется, эмоции она вызывает заново все одни и те же.
И накладывается это на травматические переживания, которые замороженные и "в вечности" и с которыми я тут отдельно вытанцовываю.
Много работы, очень много.
М-да. А вокруг я, кстати, вижу некоторый "мамский клуб", который как бы говорит мне: "Ах, какой ужас ты делаешь со своей "деткой"! У нас прям аж волосы дыбом!", - вызывая этим разные неприятные чувства. А я вот, наоборот, почему-то очень горжусь тем, как справляюсь, - с учётом всех обстоятельств. И мне бы здорово, чтобы либо помогали, либо хоть не мешали.
И не то, чтобы я эту ситуацию вижу впервые в жизни.
И я очень благодарен тем, кто таки помогает.
