Трикстер (lesley_f) wrote,
Трикстер
lesley_f

Categories:

"Старые песни о главном" — 20

И еще одна вечная тема: любовь, зависимость и насилие.
Про эмоциональное насилие у меня уже несколько лет как лежит неопубликованная статья, потому что Рэйчел сказала, что предложит правки, и всё еще не :).

***
Любовь, зависимость и насилие: сходства и различия

Про любовь
Пишут, что эта цитата из известного философа арабского происхождения используется в швейцарском ЗАГСе в качестве клятвы жениха!

«Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах, не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такой, какая ты есть…
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга…»
(с) Халиль Джебран

И я понимаю, почему я это перепощиваю. Потому что уже через два года близких отношений с партнером я пришел к тому, что вот это — мудро. Если не натягивать на глобус, а понабивать шишек в соответствующих местах и на своей шкуре понять, что это так работает.
«Не хотеть», я полагаю, означает «не требовать», а не «не чувствовать».
И да, есть своя правда в том, чтобы принимать как есть, то есть со всем, что мне не нравится, — тоже. Потому что оно не отделяется моими силами от партнера. Оно просто есть.
Или хорошие человеческие отношения, но тогда и несовершенства тоже, или нет ни отношений, ни страданий от чужих несовершенств.
«Принимать как есть» — в каждый момент. Принимать — это же не означает «соглашаться» или «присоединяться». А в тексте так и вовсе «радоваться»: я это понимаю как «радоваться человеку, что бы он сейчас ни вытворял. Помнить, что это вытворяемое — не есть он весь целиком.
Для меня этот перечень — список ценностей ассертивности.
Которых мне было бы важно придерживаться. Потому что я знаю цену их несоблюдения))
«Техника безопасности пишется кровью тех идиотов, которые поступали иначе».

А вот статья про созависимость (и как не путать это с привязанностью) — для контраста :)
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3077-osobennosti-proyavleniya-agressii-u-sozavisimykh

Тут важно помнить, что в основе созависимости лежит страх. В основе любви и близости — взаимный интерес и принятие. И важно не путать одно с другим.

И про эмоциональное насилие:
http://lighting3501.livejournal.com/30640.html

И тут мне важно еще сказать, что сам «манипулятор» может совершенно не иметь намерения кого-то насиловать (и не распознавать свое поведение таким образом), а мотивом иметь любовь. Это гораздо чаще встречается, чем злонамеренные манипуляции. Обычно это связано с тем, что в душе у него (или нее) что-то сильно болит, и боль усиливается от неуправляемости кого-то близкого рядом. Или от каких-то видов поведения этого близкого. Это частое последствие травмы развития/ранней травмы, травмы отношений. И имело бы смысл пойти с этим к психотерапевту, исцелить свою боль и научиться общаться иначе. Но проблему обычно видят не в себе, а в другом: «мне же из-за него/нее больно — значит, он/а и виноват/а».

То есть нет, я не согласен с тезисом, что такое делают, «полностью отдавая себе отчет в своих действиях.
Как и с тем, что «между любящими людьми невозможно насилие». Еще как возможно, если не уметь проявлять любовь другими способами! К сожалению.
Хорошая новость в том, что этим другим способам можно научиться.

НО: это совсем не значит, что жертве подобного обращения следует с этим мириться. И «спасать» агрессора» тоже не стоит — маловероятно и вредно для себя обычно. Себя надо спасать — именно так, как автор пишет. А «агрессор», обдумав ситуацию, может и сам догадаться обратиться за необходимой помощью.

Это также значит, что если вы вдруг случайно обнаружили себя в роли такого «агрессора», то все исправимо, стоит только посмотреть правде в глаза. Это обычно занимает год-два, то есть процесс не быстрый, зато потом так болеть не будет и появится возможность строить отношения, в которых будет хорошо.

Да, и еще: это часто упускают из внимания, но часто в такой ситуации ОБА одновременно являются/чувствуют себя и «агрессором», и «жертвой».

АВТОР: Трикстер
11 сентября 2014


Tags: Говорит и показывает, вести с полей, заметка, колеса от телеги, наблюдение, намерение, нарративное агентство, психотерапия, размышление, теория
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment